- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
Şeful către secretară:
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu.
Poliţistul opreşte o maşină:
- Aveţi permis de conducere?
- Da. Trebuie să vi-l arăt?
- Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
Q: De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA?
A: Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei.
Q: De câţi poliţişti e nevoie să arestezi un negru în Brooklin?
A: De trei: unul îl ţine pe negru, unul îi pune cătuşele şi altul îi cară casetofonul.
O femeie la doctor.
- Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui râu şi-l întreabă pe un poliţist care pescuia dacă-i adâncă apa. Acesta-i răspunde că nu, iar şoferul intră cu maşina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă şi-ncepe să ţipe la poliţai:
- Ai zis că apa-i mică şi uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică, au trecut nişte raţe şi le ajungea apa abia până la piept!
Unei femei i-a venit vremea să nască. Când se duce la spital, doctorii îi spun să împingă. Ea împinge, copilul iese, se dă cu capul de pereţi şi moare.
Peste nouă luni, aceeaşi femeie revine în sala de naşteri.
Amintindu-şi episodul precedent, doctorii îi pun o plasă la ieşire. Ea împinge, copilul iese, rupe plasa, se dă cu capul de pereţi şi moare.
Peste alte trei luni, când femeia revine la maternitate, doctorul îl cheamă pe Ducadam, declinându-şi competenţa. Mama împinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori şi degajează.
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile.
Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodată apare badea Ion în căruţă.
- Ioane, trage pe dreapta, că ai încurcat-o, zice poliţistul. Conduci sub influenţa alcoolului!
- Da’ de unde!
- Suflă în fiola asta.
Suflă Ion, dar degeaba. Poliţaiu’, ofticat, începe să-i caute nod în papură:
- Da’ în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuică? Nu-i aşa?
- Da’ de unde. Îi lapte de cocos.
Poliţaiu’ îşi zice: “Dacă este ţuică, l-am ars, dacă nu, măcar gust şi eu ca să văd cum este laptele de cocos”.
- Dă încoace la verificări!
Badea Ion îi dă sticla, poliţaiu’ trage un gât bun şi constată cu stupoare că nu este alcool. Îi înapoiază sticla şi îi dă drumul să plece. Badea Ion se suie în căruţă şi dă bice calului:
- Di, Cocos, diii!...