Tatăl lui Bulă îi da acestuia bani sa mearga și el la femei.
Ajuns la deștinatie, vine o femeie dezbracata și il întreabă:
— Ce ati dori?
— Doresc o paine unsa cu margarina și cu gem!.. Zis și facut.. i se auce ce a comandat. O mănânca! Vine o femeie și mai bună care il întreabă la fel:
— Ce doriti?
— Inca o paine unsa cu margarina și gem! O mănânca pe toata! A treia oara, la fel vine cea mai bună dintre toate și il întreabă pe Bulă:
— Ce dorești?
— O paine unsa cu margarina și gem!.. I se aduce ce a cerut, dar acesta linge numai gemul!
Ajuns acasă, tatăl sau il întreabă:
— Bulă cum te-ai descurcat?
— Pe două le-am dat gata și pe una am lins-o!!
Dacă vreti sa folositi ceva absolut natural pentru curatirea tenului, iata o reteta:
Doua linguri de musetel se adauaga la o jumatate de cana de lapte integral, și împreună se fierb la bain marié pentru o jumatate de ora, avind grija sa nu dea în clocot.
După aceasta se acopera cu o farfurie, se lasa cca 2 ore sa se raceasca, după care se adauga la frigider și se foloseste cite putin, dar numai târziu de o saptamina de la preparare.
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Si, fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!
Bulă tu ce ai mâncat azi dimineața?
— 2 cani de ceai.
A două zi la fel, a treia la fel. Profesoara trista ca restu copiilor radeau de Bulă ca el bea doar ceai se hotara sa il invete sa zica că a mâncat carne și oua. Urmatoarea zi la scoala:
— Ion tu ce ai mâncat???
— Carne.
— Vasile tu ce ai mâncat???
— Oua.
— Bulă tu ce ai mâncat?
— Carne cu oua.
— Cate portii?
— 2 cani.
Intr-o seara Maria il roaga pe Ion sa mulga el vaca. Acesta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea și tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca dadea cu celalalt. Și cum alta funie nu avea, își scoate cureaua de la pantaloni și o leaga și de celalat picior din spate.
Și pentru ca Ion nu mai venea odată cu laptele, Maria vine în grajd si-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii cazuti și injurand de ce nu sta vaca:
— Ce faci Ioane?
— Apai f** vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.
Știti de ce painea este de genul feminin și cozanacul de genul masculin?
Deoarece cozonacul are oua!
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarketul din zona în care locuiesc a recurs la o solutie ingenioasa:
Când te apropii de sectorul “carne”, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue și carnati prajiti. În dreptul rafturilor cu ouă și produse
de pui, se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de ouă cu sunca sau omleta. La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor și se simte miros de iarba și fan proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hârtie igienica de la ei.
Prajiturile din albus de ou vor creste foarte frumos dacă la baterea albusului se adauga și o jumatate de plic de praf de copt.
— Cum se face laptele praf?
— Se arunca vaca din avion.
Intrebare: Este adevărat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns: Da, dacă în ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
— Serviti mormoloci în acest restaurant?
— Servim pe oricine!
— Luati loc!