La ora de gramatica, invatatoarea le cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ..
Bulă: Lampa.
Profesoara: Da bine, Bulă, de ce nu te gandești putin! Ai auzit pe cineva sa mănânce lampi?
Bulă: Da .. O data când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: Stinge lampa și ia-o în gura .
Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul,
baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste,
întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la coaie.
Un român se duce în desert și pentru ca nu avea mașina se hotaraste sa cumpere o camila. Se duce la targul de camile și îi cere vanzatorului sa îi dea cea mai rapida camila. Acesta îi da o camila și îi spune:
— Bai românule vezi ca aceasta camila porneste la cuvantul “fiu” și se oprește la cuvantul “amin”.
— Am inteles! răspunse românul.
Merge românul cu camila cu viteza de 80 Km/ora dar în fața vede o groapa mare.
— Ho, camila, ho!Vai am uitat cuvantul care oprește camila!Mai bine i-mi spun rugaciunea!
Tatăl nostru care ești în ceruri
sfinteasca-se numele tau
vie imparatia ta
faca-se voia ta
precum în ceruri așa și pe pamant
painea noastra cea de toate zilele
dane-o noua astazi
si ne iarta greselile noastre
precum și noi iertam gresitilor nostri
si nu ne duce pe noi în ispita
si fereste-ne de cel viclean amin!
Și camila se oprește la marginea prapastiei.
Atunci românul zice:
— FIU ce bine ca am scapat!
— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Dori??i sa face??i o dedic”ie?
— Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
— Da, doamna, spune??i!
— Costele, mama, sa nu mai iei lapte, că a luat tata!
Vine țiganul acasă. Copiii:
— Tata, tata, vrem mancare!
— Va place supa de peste? întreabă tatăl
— Daaaaaa! raspund copiii
— Luati lingurile si… la iaz….
Maria se intoarce de la spital cu al trelea copil… Când il vede, Ion îi spune Mariei:
— Auzi, tu Marie, da’ cum de-i copilu’ asta așa de negru când noi suntem ase de albi?!?
Maria:
— Ma’, Ioane, știi tu ca eu n-am avut lapte sa-i dau în spital așa ca l-o alaptat o negresa și așa s-o facut negru!
Ion nu mai zice nimic!…
A două zi, mama lui Ion vede copilul si-l întreabă pe acesta:
— Auzi, ma’ Ioane, da’ cum de-i așa de negru coptilu’ asta?
Ion
— Pai, știi mama, Maria n-avea lapte sa-i dea sa suga, așa ca l-o alaptat o negreasa! D-aia s-o innegrit!
Mama lui Ion:
— Ioane, nici n-aveam lapte când erai tu mic și ti-am dat lapte de vaca. Dar niciodată n-am crezut ca ai sa devii un bou!…
Care este ce-a mai bună vopsea de ouă ?
Rujul de buze !
Cica de ce pun ardelenii paine-n ciorba ?
Ca sa nu deschida gura de două ori.
O rata intra într-un bar :
— Aveți paine?
— Nu, răspunde barmanul.
— Aveți paine?
— Nu!
— Aveți paine?
— Nu, nu și iar nu!
— Aveți paine?
Barmanul, infuriat la culme :
— Dacă ma mai intrebi o data dacă avem paine, te iau de cioc și ti-l bat în cuie pe bar! Sa vedem atunci!
— Aveți cuie?
— Nu.
— Aveți paine?
Un ardelean se urca, grabit, în tramvai.
Pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul.
Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
Ajunge Jane în jungla și când da cu ochii de Tarzan vanjos și viguros o cam trec sudorile și îi trec prin cap mii de nastrusnicii.
— Mai Tarzane, da tu, bărbat singur pe-aici prin jungla, cum te descurci cu amorul?
— Da ce e aia facut amor? Jane îi explica în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
— Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..
— Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadești tu frumusete de bărbație pe o scorbura în copac?
Și se dezbraca Jane, se intinde pe iarba și îi indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul, Tarzan se uita cu atentie, își ia avant și îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi.
— Da de ce facusi asta, mai omule? zice Jane incovrigata de durere ?
— Tarzan verifica intotdeauna dacă sunt albine!