Cum începe o reteta de prajitura țiganeasca?
in primul rand se fura patru oua.
Test de sarcina:
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie și fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea și invitati farmacistul sa se serveasca. După aceea, mergeti la supermarket și cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct în contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h și 22h parcurgeti în lung și în lat sufrageria purtand în brate un sac umed care cantareste intre 4 și 6 kg.
La ora 22h lasați sacul, reglati desteptatorul la 00h00 și mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va și parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, așa ca treziti-va la ora 2h00 și serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea în pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cantati cantecele de leagan până la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va și preparați micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani…fara sa va pierdeti bună dispozitie!
3. Goliti un pepene și practicati în mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara și balansati-l de la stangă la dreapta. Dîntr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti “pepenele” (care e în miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul până când farfuria e pe jumatate golita, varsați restul… pe genunchii dvs…bravo! acum știți sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va întâmpla când va începe sa mearga, etalati dulceata pe canapea și pe perdele, puneti un pic de peste congelat în spatele televizorului și lasati-l acolo timp de o luna sau doua…
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o
caracatita și o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita în plasa. Timp prevazut: toată dimineața.
5. Nu sperati ca veti mai avea o mașina curata și stralucitoare ca în ziua când ati cumparat-o. Cumparati o înghețata de vanilie și uitati-o în cutia de pe bord.
Introduceti o moneda în casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. În final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Dacă intentionati sa aveți mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fără sa le scapati din ochi și platiti fără comentarii tot ceea ce au distrus.
Eh, dacă reusiti sa le faceți pe toate, atunci sunteți pregatiti sa deveniti parinti.
Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă “Bomboane este ?”
Vanzatoarea îi răspunde “Bomboane sunt!”
A două zi, întreabă “Prajituri este ?”
Vanzatoarea: “Prajituri sunt!”
Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze”, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă:
“Rahat sunt ?”
Iar vanzatoarea: “Esti, ca de aia ești dinamovist!”
De ce pun oltenii paine în ciorba?
R: Sa nu caste gura de 2 ori!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete. Cu placere! Dar, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce eu ti-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
Clientul catre ospatar:
— Nu-mi plac surprizele, așa ca va zic de acum: am numai 500 la mine. Ce-mi recomandați?
— Un alt restaurant.
— Gaura unui covrig costa bani?
— Sigur ca nu.
— Și atunci de ce nu o faceți mai mare?
Petre Roman se duce la n restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta sa retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis sa facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da’ de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
In pădure leul face sfat mare în care le anunta pe toate animale ca el nu mai are de gand sa vaneze și ca se asteapta ca celelalte animale sa-i aduca și lui de mancare și da se întâmpla ca nu cumva sa-i placa acel animal își va lua o bataie crunta cu p*la pe spate.
Prima este vulpea care îi aduce leului carne de porc, leul îi zice:
— Bravo vulpito se vede ca ma cunosti destul de bine.
Al doilea este ursul care vine cu carne de vita, leul îi zice:
— Bravo ursule se vede ca ești un prieten adevărat
Al treilea vine iepurele cu niște morcovi la care leul se enerveaza și îi zice:
— Ma tu ești chiar prost nu sti ca eu sunt carnivor ce sa fac eu cu morcovii astia? și așa ti-l bate pe iepuraș cu p*la pe spate de il lasa lat.
După ce iepurașul pleacă acesta din urma pufneste într-un ras isteric de nu se mai putea opri.
Leul il întreabă:
— Ma tu ești prost ori te faci eu te-am bătut cu p*la pe spate și ție îți arde ras, iepurașul nimic continua sa rada isteric, după ce si-a mai revenit un pic îi răspunde leului:
— Radeam și eu așa deoarece ma gandeam ca o sa vina ariciul cu 2 mere.
Tanara mea soție, dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt.
De cum am intrat, ea a s-a aplecat misterios spre mine “ar trebui sa faci dragoste cu mine în acest moment!”
Uau! “sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz! atunci nu poate sa fie decat ziua ! mea norocoasa!!”
am imbratisat-o… și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc”, și sa intors iute spre aragaz.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: “Ce a fost asta?”
Și mi-a explicat: “Stii, cronometrul de oua…..S-a stricat.”
Dumnezeu vorbea cu Adam:
— Adam, ce-ati facut azi?
— Am mincat niște fructe.
— Ati mincat și fructul interzis?
— Da.
— Și ce-ati facut după aia?
— Am facut dragoste cu Eva toată după amiaza.
— Și unde e ea acum?
— La riu, se spala.
— O, nu… Acum toți peștii or sa miroasa asa!