Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune: — Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Un polițist intra într-un bar și vede în fost detinut, sa duce la el și il întreabă:
— Tu cum castigi bani?
— Din pariuri, vrei sa facem unul?
— Da.
— Faci pariu pe 1000 de lei ca am ouă patrate.
— Da.
Polițistul il controla la oua.
— Am castigat pariul nu le ai patrate.
Pai văd ca ai pierdut, atunci cum castigi?
— Vezi omul acela, am facut pariu cu el pe 3000 de lei ca tu ma vei controla la oua.
Aseara am ieșit cu nevasta la un restaurant din apropierea casei dar oamenii din restaurant m-au huiduit și m-au facut pedofil. Lume rea, ce dacă ea are 21 de ani și eu 51 ? Aproape ca ne-au stricat placerea aniversarii a 10 ani de când suntem împreună..
Un crescator de pasari merge la barul local și se aseaza pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comanda o sticla de sampanie iar femeia de lângă el spune:
— Ce interesant, și eu am comandat tot sampanie.
— Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut sa sarbatoresc.
— Și pentru mine e o zi speciala, spune femeia. și eu sunt aici sa sarbatoresc.
— Ce coincidenta, spune avicultorul.
in timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
— Tu ce sarbatorești?
— Sotul meu și cu mine am tot incercat sa avem copii ani de zile iar astazi ginecologul mi-a spus ca sunt insarcinata.
— Ce coincidenta — spune bărbatul — eu sunt avicultor și timp de multi ani de zile gainile mele faceau ouă infertile iar acum toate au facut ouă fertile.
— Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce-ai facut pentru ca gainile tale sa devina fertile?
— Am schimbat cocosul — răspunde omul.
— Ce coincidenta! — răspunde femeia zâmbind.
În vechime, când nu se cunosteau banii platile se faceau cu grau..legume..oi..vaci, zise profesorul elevilor.
La care Costica..
— Domnule profesor, cum incapeau toate astea în portofel?
Alinuța: Mama, de ce avem noi aici otrava de șobolani? Noi nu avem șobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de intebari, și du-i odată bunicii mamaliguta cu lapte.
E adevărat ca tratamentul impotentei se face cu o cura de iaurt?- Da, dar trebuie amestecat cu ghips!
Un securist rau, un securist bun și alba-ca-Zapada intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina.
După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.
Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun și alba-ca-Zapada sunt personaje imaginare.
Se întâlnesc 2 melci:
— E departe restaurantul?
— Nu, deloc. O iei la stangă, iar joi o iei la dreapta…
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
— Ce ai în caruta?
Taranul: — Niste bidoane cu lapte.
Polițistul:- Ce fel de lapte este în ele?
Taranul: — Lapte de cocos!
Polițistul:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos și îi multumeste taranului.
— Cu placere!!! Diii Cocos!!
Ce e verde, are 100 de ouă și canta?Corul armatei
.