Un arab se duce într-o discoteca. Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala o ia și in. spate.A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra în confesional și începe sa povesteasca:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și am și luat-o in.
Popa îi zice:
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe:
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Rabinul îi zice: — Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri și covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? sunteți sigur, Rabi?
Rabinul îi răspunde:
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab o ia in. , organizam o mica petrecere.
I: De ce nu mănânca țiganii paine neagra?
R: Ca sa nu se muste de degete!..
Era o vreme când prin pădure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare.Intr-o bună zi, un iepuraș anemic și infometat se plimba visind la morcovi, varza, salati și alte delicatese. Cand, dîntr-o data, ce-i vazura ochii?
In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca și vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai și exclama:
— Este!
După ce își reveni din socul suferit iepurașul incepu sa numere ouale.Erau 50.
Iepurasul incepu sa-si facă planuri cum sa le gateasca mai bine și ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurașul se indrepta spre casa când il fulgera un gand:
— Bine, dar el era un iepuraș mic și în tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.
Apoi iepurașul își aminti de prietenul sau ursul care, fiind așa mare trebuia sa aiba și o tigaie pe masura în care iepurașul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurașul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
— Ursul ma va întrebă la ce-mi trebuie o tigaie așa mare.Hmm.daca îmi zice sa-i dau 10 oua? Iepurasul se gandi ca îi mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse când un alt gand îi trecu prin cap:
— Bine, dar dacă îmi cere 20?.Eh, oricum, și 30 de ouă mi-ar ajunge să mă satur.
Dar peste puțin timp se opri din nou:
— Dar dacă îmi cere 30 de oua?.Îmi raman 20.Ma satur și cu atitea.
Și apoi iar se opri:
— Bine, dar dacă îmi cere 40 de oua.dar dacă mi le cere pe toate și nu mai îmi ramane nimic?
Intre timp, iepurașul ajunsese la casa ursului. Suna furios la ușa lui și când ursul, nedumerit îi deschise ușa iepurașul tipa la el:
— Auzi ursule, du-te și te impusca cu tigaia ta cu tot.
Cum poți face ca 5 kg de carne sa arate bine? Pune-le un sfirc deasupra!
— De ce e fericita vaca?
— Ca are și lapte, și corn!
— De ce e supărata vaca?
— Ca nu poate sa mănânce nici laptele, nici cornul!
Bulă vine la Marioara în vizita cu un buchet enorm de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte și miere…
După masa, Marioara se ridica incet…, se dezbraca… Se aseaza pe pat…
— Bulă… Scumpule, … Aahh… Uite-o, asta este pentru florile tale..
— Marioaro, dar era suficienta și o vaza…
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu. A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza.
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă
— Buna ziua, fiti amabila, aveți paine?
— Da, avem, de care doriti?
— Pai, aveți mai multe modele?
— Da, de azi, de ieri, și de alaltaieri.
— Bineinteles ca doresc una de azi.
— Reveniti va rog peste 2 zile
.
Aveți ouă de casa ? întreabă un client vanzatoarea.
Nu domnule, numai de gaina.
Un Oltean și cu un Ardelean urca un munte.
Olteanului îi se face foame și scoate o pungă plina de clisa și paine.
— Poate dacă ma prezint și vorbesc cu el îmi va da și mie, își spune în gand ardeleanul. Se aseaza lângă oltean și îi spune.
— Pe mine ma cheama Costica, zice ardeleanul.
— Pai dacă te cheama dute, îi spune olteanul.
Nu pot sa cred ce tare a bătut vantul aseara.. Am ieșit sa cumpar niște lapte pentru nevasta-mea, însă deodată a venit o rafala și m-a catapultat direct în carciuma.