Un comis voiajor, ramamand în până cu mașina, ajunge sa innopteze în casa unui fermier, unde i se permite sa doarma în camera cu fiica acestuia. După ce au ajuns în pat, bărbatul face prima miscare. Fata il opreste:
— Inceteaza sau il chem pe tata.Barbatul încearcă alta miscare, dar fata iarasi il apostrofeaza:
— Inceteaza sau il chem pe tata.După alte două incercari fata cedeaza presiunilor.Dar la scurta vreme după primul act, fata il trage de maneca pijamalei și îi spune:
— Nu am putea sa o mai facem odata?. Barbatul se conformeaza. Mai târziu în noapte, fata il trezește și il întreabă același lucru. Barbatul se conformeaza iarasi. A treia oară când este trezit, bărbatul îi spune:
— Inceteaza sau il chem pe taica-tu.
Ion îi spune Mariei ca iese și el la o bere cu prietenii și până la miezul nopti se intoarce acasă.
Petrecerea a durat un pic mai mult și Ion se intoarce acasă pe la 3 dimineața.
Când intra în casa ceasul începe a bate de trei ori. Ca sa nu se trezeaza Maria din somn, Ion începe sa imite bataile până la 12:
— Dang, dang
Dimineata urmatoare il întreabă Maria pe Ion la ce ora a venit, el îi spune ca la miezul noptii.
— Atunci cred ca trebuie sa schimbam ceasul de pe hol. Nu mai functioneaza bine.
— Dar ceasul nu are nimica, nu e stricat!
— Ba e, Ioane. Azi noapte a bătut de trei ori, a facut o pauza și a mai bătut de patru ori, a început sa vomite și a mai bătut de trei ori după care sa besit, după care a mai bătut de două ori și a început sa rada!
Bulă în clasa intai …
Invatatoarea:
-Bulă, cât face 1+1?
Bulă:
-Aaaa …..
Invatatoarea:
-Cât face, mai, 1+1?
-Aaaa …..
-Bulă, ia sa-l chemi pe taicatu la scoala!
A două zi vine tatăl lui Bulă la scoalasi invatatoarea îi spune problema ….
Acasa, supărat, tatăl il întreabă:
-Mai Bulă, cât face 1+1?
-Aaaa …..
-Mai Bulă, am un mar și încă un mar. Cate mere am?
Bulă:
-Aaaa …. Ai luat mere.
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?
Blonda zice:
— Calcam rufele când a sunat telefonul și din greseala mi-am pus fierul de călcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
— Și ce s-a întâmplat cu urechea cealalta?
— Boul dracului, a mai sunat o data!…
Un tip avea o problema, se duce la doctor și il întreabă:
— Doctore, am un teșticul albastru!
Doctorul se uita și decide:
— Trebuie taiat!
După o perioada, omul vine iar la doctor:
— Doctore, s-a albastrit și celalalt!!!
— Boala e grava! Trebuie taiat și asta!
După un timp, omul vine iar:
— Doctoreeee, s-a albastrit și penisul!!!
— Mai omule, n-o fi de la blugi?
Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza și el la coada. După două ore, ajunge în sfârșit, obosit și nervos, sa cumpere, și il întreabă pe vanzator: — Domnule, totusi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar așa scump și cumpara toată lumea?
— Domnule, ăștia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, începe:
— Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea într-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
— Dati-mi cu fructe de pădure, aveți?
— Am, domn le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator și il întreabă:
— Domnule, da cu aroma de, ma intelegi, p***a aveți?
— Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu asta, îi face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
— Ba, da asta miroase a c***t.
Da vanzatorul:
— Pai intoarce-l și tu, dobitocule!
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa!
Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Doi texani discutau despre sex:
— Unul zice pozitia mea preferata este RODEO
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta,se mira celalalt.
— Fi atent la mine zice celalalt.
Când fac dragoste cu soția în pozitia pe la spate, pandesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta-i și pozitia preferata a secretarei mele.
Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele 10 secunde.
Un tânăr își prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei îi vine sa facă part. După câteva secunde se simte un miros…
Socrul mare spune:
— Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una și tatăl baiatului spune mai nervos:
— Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
— Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Unui magarus îi era foame și s-a hotarat sa mearga în pădure ca poate gasește ceva.
Când a ajuns în pădure a vazut o groaza de mancare, însă trebuia sa traversese un rau.
Ce credeti că a facut? Nu știe sa inoate, nu e nici pod și nici nu are franghii sau ceva de genul asta.
Va lasați bătuti?
Asa a facut și magarul.
Mor 6 polițisti și se ancheteaza cazul.
— Pai…trei dintre ei erau în barca pe lac și doi si-au aprins cate o tigare. Unul si-a adus aminte că a uitat sa stinga chibritul, a sarit în apa sa-l stinga și s-a inecat. Al doilea uitase sa-si stinga chistocul, a sarit și el și s-a inecat.
— Și al treilea?
— Nu pornea barca, s-a dat jos sa o impinga și s-a inecat.
— Bine, dar ceilalti trei?
— Aia au murit la reconstituire…