Un polițist catre un pusti:
— Baiete, îți place mustata mea?
— Da, nene polițist!
— Baiete, îți place cascheta mea?
— Da, nene polițist!
— Mai, eu observ așa ca tu vrei sa te faci poitist!
— Da, nene, dar e prea târziu!
— Pai de ce, mai?
— A trecut deja de clasa a cincea!
— Unde și când a murit Stefan cel Mare? întreabă profa de istorie pe un elev.
— Pai … în cartea de istorie … la pagina 55 … în semestrul doi al predarii dumneavoastre la noi.
— Bravoo Bravoo!
— De ce ziceti asta??? întreabă ceilalti.
— Pai … este singurul care a fost atent când am predat lectia “Viate amoroasa a lui Stefan cel Mare”!
Mai tineti minte? “Stefan cel Mare a murit în timp ce făcea sex, din cauza ca atunci a aflat ca-l inseala soția”!!!
Trei prieteni, preoti, la un pahar de vin> Fiecare se lauda cât de mare este pentru contemporani și cât de importanti se simt.
Primul: Eu am o parohie atat de mare incat nici nu-mi cunosc enoriasii….
Al doilea: eu sunt la Notre Dame din tata-n fiu și ma cunoaste toată lumea din Europa…!
Al treilea: Odata ma plimbam la braț pe strazile Vaticanului cu Papa, și la un moment dat aud din multimea adunata pe margini: cine-i omuletul care se plimba cu Popa de la Apahida de braț ? …..
Un om avusese tot felul de animale: caini, pisici, hamsteri, papagali, orice! acum voia ceva nou.
Se duce la magazinul de animale și spune ca vrea ceva special.
Vanzatorul spune am exact ce va trebuie!
Un centiped cu 85 de picioare! cumparatorul accepta.
Sta cu centipedul o saptamana, doua, o luna, un an și se plictiseste de el. Fiindca nu avea ce face, îi spune:
— Mergem la o bere, nimic.
Din nou, puțin mai tare:
— Mergem mai la o bere? Tot nimic.
De data asta, mult mai tare:
— Mergem boule la o bere? Atunci se aude o voce usoara:
— Boule, te-am auzit de prima oara, dar nu am terminat să mă incalt!
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice: — Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domnule, îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky?
— Dau da sa te văd c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic p*la mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc!
Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fără a se mai da jos din mașina. Dacă doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru bărbați și femei, pe care va rugam sa le aplicati după caz.
PROCEDURA BARBATI
Opriti mașina în dreptul Bancomatului.
Coborati geamul portierei.
Introduceti cardul în fanta Bancomatului și tastati PIN-ul.
Tastati suma dorita.
Recuperati cardul, luati banii și chitanta.
Ridicati geamul portierei.
Continuati-va drumul.
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintea scolarilor, întreabă ce e rosu, aprins și stralucitor? Bulă sari și răspunde:
— Un camion de pompieri!?!
— Nu zice profesoara, dar îmi place cum gandești. Alcineva?
Maria zice un mar.
— Corect! zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
— Am și eu o întrebăre… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și o scoti din gura?
— Bulă!!! Noi nu vorbim proștii aici!!!
La care Bulă zice:
— Periuta de dinti!!! Dar îmi place cum gandești…
Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana. Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mincare pentru pisici. — Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai.. acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hirtie igienica răspunde tipu ranjind..
Doi prieteni se roaga. Primul dintre ei:
— Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea. .. fă ceva, Doamne. ..
Al doilea:
— Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi de mancare la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru. ..
Primul se duce la al doilea:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!!
Tiganca, în timp ce-si alapta puradelul, intra într-o macelarie și se adreseaza vanzatorului: — Auzi, aaa, domnu nu te supara, dar n-ai putea sa-mi cantarești o țara copilu aci la matale? cA nu de mult am nascut și io il tot alaptez, da nu știu dacă so fii ingrasat sau nu.
La care macelarul:
— Bine. vin imediat!
După ce se intorsese macelarul îi spuse țigancii:
— Dezosat are 1 kg 200.
La scoala, invatatoarea le cere copiilor sa facă propozitii cu verbul a tese.Urmatoarea zi verificatema.
Un elev se ridica și spune:
— Mama a tesut covorul de la intrare.
— Foarte bine, răspunde invatatoarea.
Unaltul spune:
— Bunica mea a tesut un covor mare.
— Bravo, il felicita invatatoarea.
Bulă se ridica și el:
— Bunica mea mi-a tesut o pereche de pantalonasi scurti…
— Bine, bine dar verbul unde este mai Bulă?
— Imediat doamna invatatoare ca nu s-a terminat propozitia.
— Bunica mea mi-a tesut o pereche de pantalonasi scurti de-tese p… Din ei.