Un iepuraș intra la magazin și îi cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia femeii, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel. A treia zi, idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale.
Bea sucul și își baga morcovii în urechi.
In pragul unei depresii nervoase, femeia il întreabă de ce își baga morcovii în urechi. Iepurasul răspunde:
— Pai dacă nu mai aveți banane.
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri.
Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trad și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede..
Ii facuse D-zeu pe Adam și pe Eva.
Si, după ce îi termina, vede ca Adam avea pula da’ nu avea gaura, unde sa o bage.
Se hotaraste el sa îi facă Evei o gaura și o cheama pe barza.
Barza da cu ciocul și începe sa curga sange.
De atunci, femeile au gaura și barza, ciocul rosu.
Când vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea, cheama maimuta, care sterge sangele cu fundul.
De atunci, maimuta are fundul roșu și femeia par la pizda.
In final, încearcă D-zeu sa îi cupleze și vede ca pula nu intra în gaura.
Cheama știuca și aceasta intra în gaura și o largeste.
Și de aici, dragii mei, nu se mai stie: ori pizda miroase a știuca ori știuca miroase a pizda.
Gaina face un ou de 1/2 kg.
Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc.
Reporter: Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
G: Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul și i se ia și lui un interviu.
R: Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
C: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
C: Sa-i sucesc gatul strutului!!
într-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului și generozitatii. Bulă se ridica în picioare și spune:
— Da, tatăl meu spune și el ca în viața trebuie sa dai și sa dai și sa dai mereu.
Preotul, incantat, a spus:
— Tatăl tău trebuie sa fie un om foarte umil și temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toți sa fie ca el. Dar ce profesie are?
— Este boxer, răspunde Bulă.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit..
— Cu cine, fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun.. îmi este forte greu..
— Cu femeia primarului?
— Nu..
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte..
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi..
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile..
Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef BULa. Raspunde sergent Bolboaca:
— Ia spune, cât fac 3 X 3?
— Sapte, sa traiti!
— Il picam, întreabă examinatorul?
— Nu, răspunde Bulă….. A fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeași întrebăre. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia — În timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea — 3 X 3 = 12, răspuns pe care șeful comisiei il considera — Totusi — Acceptabil. În sfârșit, unul dintre examinati răspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
— Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, Bulă aproba, maraind:
— De știut, știe el. Problema e… De unde stie?
Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, până sa iasa ei pe peron, a și plecat. Scena se repeta intocmai a două oară și a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit și le spune:
— Trenul a tras în gara.Vedeti sa nu-l pierdeti și pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afară. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Și începe sa rada.Și rade și rade,tinandu-se cu mâinile de burta.
— Dar ce e de ras? întreabă impiegatul mirat.
— Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai să mă conduca.
Se trezește Ion de dimineața, ca avea de crapat lemne.
No, și se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— ‘neata, Gheorghe!
— ‘neata, Ioane!
— Ce faci ma, Gheo? Nu vii să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
— No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
— Boala gre’ ma Ioane!
— Da’ ce boala ai ma?
— Boala venerica…
— Ioi, ma… da’ cum îi boala asta, ma?
— Pa’ știi tu ma Gheo… ma doare’n “pix” de lemnele tale!
Itic și cu Strul, se întâlnesc după vreo 5 ani. Itic: Milioane de marci, masini etc.
Strul:
— Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
Itic:
— Am inventat un aparat: Bagi 5 marci și îți face laba.
Se întâlnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar în marci, limuzine, etc.
Itic:
— Dar ce ai facut mai, de acum ai mai multi bani decat mine ?!
Strul:
— Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: Bagi 5 marci și îți face laba, bagi 10 marci și îți da drumul la p***
Mama ursoaica polara și puiul urs polar se plimbau pe la Polul Nord. Puiul de urs numai nu avea stare și tot sarea dîntr-o parte în alta.
— Mami, noi sigur nu avem în neam ceva ursi Grizzly?
— Nu
— Dar ceva ursi bruni?
— Nu draga.
— Dar ceva ursi panda?
— Nu puiule!
— Atunci de ce îmi este atat de frig…?