Ce fac trei homosexuali când li se strica lampa în sufragerie?
Primul suna după electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea își freaca palmele și zice:
— Oooh sunt așa de emotionat!.
In armata, comandantul:
— Cei căsatoriti în stangă, cei necăsatoriti în dreapta!
— Și homosexualii? întreabă un soldat.
— Incolonati în spatele meu, răspunde comandantul.
Un bețiv se intorcea de la carciuma dimineața. Pe drum spre casa, cade într-un sant și adoarme. Il prinde un poponar, il f**e în cur și îi baga 1 milion în buzunar. Se trezește bețivu de dimineața, baga mâna prin buzunar, cautand o tigare și gasește un milion. Se duce înapoi la bar și comanda o sticla de wisky. Seara pleacă iar spre casa, iar adoarme în sant, iar il prinde poponaru, iar il arde, iar îi baga 1 milion în buzunar. Se scoala omu a două zi, iar gasește un milion, iar se duce și bea o sticla de wisky. Tot așa vreo saptamana. Intr-o zi, se duce la bar și barmanu zice:
— știu, o sticla de wisky. Nu?
La care bețivul:
— Nu prietene, ca de la wisky ma cam ustura fundu
.
Un cuplu de gay se certau:
— Dute dracului de prost!
— Ba tu dute dracului!
— Sugi p**a!
— A, acu vrei sa ne impacam?
Un reporter realizeaza un sondaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare. Acesta întâlnește un soldat pe care il întreabă:
— Nu te supara, la tine în unitate câți soldati homosexuali sunt?
— Domne’, la noi în armata e un singur poponar. Și cu ala ne *** toti, frate!
I: Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
R: Pot să mă infig în scaunul tau?
Se duce un homosexual la doctor:
— Dom’ doctor am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?
— Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate împreună cu 3 rosii și un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu două beri reci si, la sfârșit, dai pe gât o cana cu iaurt!
— Și o sa-mi treaca, dom’ doctor?
— Nu ma, dar măcar în ultimele clipe ai sa intelegi și tu la ce foloseste curu’!
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala.
Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta. !
Culmea homosexualitatii:
Sa ti se scoale curu.
Doi homosexuali se plimba prin pădure. La un moment unul din ei:
— Îmi vine să mă cac!
Raspunde celalalt:
— Du-te după copacul ala.
Se duce ala după copac. Celalalt asteapta și asteapta… După o bună bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
— Ce s-a întâmplat cu tine? întreabă prietenul sau.
— Hei, nu știu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
— Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina și vine razand.
— Ce s-a întâmplat, întreabă acum celalalt.
— Nimic. Te-ai c***t numai pe o broasca!…
Seful politiei își trimite subordonatii sa prinda toți homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1: 00, șeful vine în inspectie. Ii gasește pe polițisti în c**ul gol iesind din cate un tufis. Curios, îi întreabă:
— Ce faceți, bai, aici?
— Intindem o cursa, sefu’!