Soția își suna soțul:
-Dragul meu, ai o problema…
-Ce s-a întâmplat?
-Am intrat cu mașina într-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit “in natura” și el a fost de acord.
-Și care e problema mea?
-Proprietarul este gay!
Un cowboy batran statea într-un bar la o cafea.
Langa el se aseaza o tânăra care il întreabă:
Tu ești un cowboy adevărat..?
Da..mi-am petrecut toată viața imblanzind tauri, mergand cu cirezile, am reparat tarcusile, am ajutat la cresterea vitelor, am descarcat fanul, cred ca da..sunt un cowboy adevărat.
Da ma rog .. eu sunt lesbiana. în toată viața mea nu m-am gandit decat la femei. Când ma trezesc, când mănânc , când fac dus .. eu ma gandesc la femei.
Cowboy-ul nu zice nimic. La un moment dat apare al 3-lea tip. se aseaza lângă cowboy și îi spune:
Tu.. ești un cowboy adevărat.
La care cowboy-ul:
— Ba așa am crezut dintotdeauna .. dar acum mi-am dat seama ca sunt lesbiana.
Doi poponari se duc la cumparaturi în Mall, și la un moment dat unuia din ei îi vine sa se usureze, așa ca intra în toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afară. După 20 de minute, poponarul iese afară teribil de supărat.
— “Ce-ai patit ?” il întreabă celalalt.
— Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, și lângă mine il văd pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am întrebat dacă n-ar putea sa mi-o bage și mie o data…
— Și ?
— Tipul îmi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cât am bani. M-am cautat prin portofel, și am gasit vreo 100 de euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, și mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
— Pai, și atunci, de ce ești așa supărat ?
— Când eram noi ocupati, intra un dobitoc și ma loveste cu ușa, și ma umple de datorii, domnule…
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… Mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
Știi ce, Marie și io-s lesbi.=
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie și nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema . Se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti. El e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă mai încearcă o data o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur și a facut-o..
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!
Cica unu se duce la doctor si-i spune: — Domn doctor, am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
— Da, domnule. Etica profesionala, nu?
— Domn doctor, eu sunt poponar.
— Cum, domnule? Dumneata care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai sa vedeti: La noi e o cheștie de traditie, strabunicul a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost.
— Dar bine domnule! în familia dumnitale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, la bunica.
Ce fac trei homosexuali când li se strica lampa în sufragerie?
R: Primul suna după electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea își freaca palmele și zice:
— Oooh sunt așa de emotionat!…
Intr-un muzeu de arta, niște vizitatori s-au oprit și au zabovit mai mult în fața unui tablou, care infatisa trei bărbați de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre aceștia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, așa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil și documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea afro-americanilor într-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care întreabă.
— Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta și care este mesajul acestei opere de arta?
— Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebati?
— Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Care e diferența dintre o furculita și un homosexual ? Furculita scurma în mancarea de azi, iar homosexualu în cea de ieri.
Un homosexual și un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
— Asa am o pofta de a f**e, as putea sa f*t și o baza!
La care homosexualul:
— Bzzzzzzzzzzzzzzz…
Intre doi homosexuali:
— Sa știi ca iubitul tău m-a barfit pe la spate.
— Ma mir, nu e tipul care sa facă două lucruri deodata…