Un om conducea mașina pe un drum. După o curba, vede o creatura mica și verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
— Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte și m-am ratacit pe aici. Ma poți ajuta cu niște apa?
… Milos din fire, omul îi dadu apa. După un timp, vede iarasi pe marginea drumului o cheștie mica și verde facand cu mana. Opreste.
— Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin mașina un sandvis și i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste și întreabă:
— Tu, homosexual mic și albastru ce mai vrei?
— Actele… la control!
— Este adevărat ca marele compozitor Chaikovschi a fost homosexual?
— Da, dar nu pentru asta l-am iubit noi.
Cica unu se duce la doctor si-i spune:
— Dom doctor, am sa va spun ceva, da sa nu ziceti la nimeni!
— Da, dom ne.. etica profesionala, nu?
— Dom doctor, eu sunt poponar.
— Cum, dom ne? D-ta care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai sa vedeti: la noi e o cheștie de traditie… Strabunicu a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
— Da bine dom ne! În familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, lu bunica.
Doua lesbiene se dezbracara și se baga în pat.
— Și acum ce preferi? zise una dintre ele. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura?
Homofobia reprezinta frica patologica manifestata fata de persoane care au alta orieentare sexuala dect cea heterosexuala. Cel mai intalnita este cea afata de homosexuali .
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
02. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poți sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci vant cu sutana.
23. Îmi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.
Un individ se plimba linistit prîntr-o pădure.
La un moment dat il prinde un homosexual.
— Ba, cum vrei sa ti-o fac cu alifie sau fara?
— Cu alifie.
— Alifie fa-te-n coa!
Cum se numesc copiii homosexualilor?
Baieti de baieti.
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
— Pot să mă infig în “scaunul” tau?
Doi poponari se casatoresc și adopta un copil.
La 7 ani da copilul la scoala unde este bătut de niște smecheri.
Copilul tipa:
— Maaa nu mai dati ca va zic lu mama.
Azi așa mâine asa, până într-o zi când copilu zice: —
— Ma v-am zis lui mama.
— Da? și ce a zis ma-ta?
Copilu răspunde:
— A zis sa îi sugeti p*la.
Un vapor se scufunda și supravietuiesc numai 7 persoane: un bărbat și 6 femei.
După saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la bărbat și îi spun. Acesta își face un calendar în care are în fiecare zi una de f.te
După 3 saptamani, într-o duminica, singura lui zi libera, statea bărbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt bărbat inotand spre tarm. Bucuros începe sa strige și când celalalt ajunge la mal îi spune totul.
Ii mai spune:
— Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare și restul liber.
La care celalalt răspunde:
— Gresit, sunt homosexual!
— Ptiu, fi-al dracu’, mi-ai mâncat și duminica!!!!