— Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
— Tata, ma știi cât de cuminte sunt, dar azi pt. prima oară o sa beau și eu crunt. Sa nu te superi și să mă bați când ajung acasă!
— Bine ma, odată ai și tu voie!
Se trezește el a două zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
— TATA!!! Mi-ai promis!
— Fiule, când m-ai facut poponar m-am abtinut. Când ai facut-o pe ma-ta
c**va m-am abtinut! Dar când te-ai c***t în mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori și ai zis ca de azi înainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat.
Doi homosexuali se cearta:
— Porcule!
— Boule
— Nenorocitule
— Pi*da ma-tii!
— Tampitule!
— Sugi p**a!
— Aha, deci vrei sa ne-mpacam!!!!
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— soția — te deranjeaza;
— prostituata — se intoarce pe strada sau numara banii;
— nimfomana — se pregateste pentru urmatorul;
— satisfacuta — se mira;
— satisfacuta puțin — viseaza;
— nesatisfacuta — se vaicareste;
— homosexualul — “Ce sa caute acolo o femeie?”;
— sado-masochistul — “Se mai zbate un pic!”;
— necrofilul — “Nimic”;
— frigida — ceea ce face dinainte: doarme;
— indiferența — fumeaza;
— exotica — “In pat? De ce tocmai în pat?”;
— grup — “Care din ele?”;
— somnorosul — “De unde sa știu? Eu deja dorm.”;
— grabitul — “De unde sa știu? Am plecat deja acasă.”
— amanta — se gindeste ce sa-i spună soțului;
— neatenta — ia tableta;
— prudenta — da jos prezervativul;
— ghinionista — își scoate prezervativul.
Cele 10 Porunci — cu și despre Bere
1.Sa nu bei bere fără alcool. (altfel Dumnezeul berii te va face sa vomiti)
2.Sa cinstești maltul și hameiul…dar nu incerca sa le fumezi.
3.Sa nu risipești berea.
4.Sa nu lasi berea sa se incalzeasca. (numai în cazul în care cineva a vomitat în ea)
5.Sa mergi zilnic la crasma. (in afară de zilele când e inchis și atunci roaga-te la Dumnezeul berii)
6. Apa sa o folosești numai la spalat (apa e locul unde se f*t peștii)
7.Sa nu incerci sa inseli crasmarul. (in afară de cazul în care e homosexual)
8.Sa nu pleci acasă dacă nu ai baut cel puțin 10 beri.
9.Sa nu iei în deradere fabrica de bere.
10. Duminica sa incepi cu bautul devreme (in cazul în care mai ești pe picioare)
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
— Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba.. Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curu !
Un individ se plimba linistit prîntr-o pădure.
La un moment dat il prinde un homosexual.
— Ba, cum vrei să-ți -o fac cu alifie sau fara?
— …cu alifie…
— Alifie fa-te-n coa!
Moare unul și ajunge în Iad.Vazandu-se acolo, il bufneste plansul și în vreme ce hohotea asa, vine la el un drac:
— Ce faci ba, de ce plangi asa?
— Pai am ajuns în Iad, uite și harta, Va aflati aici. O să mă ardeti și o să mă chinuiti.
— Aiurea, cine ți-a bagat proștiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamant și din Rai.
— Da ?! N-o să mă chinuiti?
— Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îți dau un exemplu: îți place sa bei?
— Beau, dar cu moderatie.
— Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, țuica, absolut orice.
— Da? Pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Iti place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia..
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.
Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
— De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital în taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la același lucru. Ieri am facut-o!
— Dumnezeule, spuse psihiatrul, și ce s-a întâmplat?
— Am fost pe loc concediat.
— Și taietorul de castraveti? S-a stricat?
— Nu, a fost și el dat afară imediat.
Inscriptie pe o banca de scoala:
— Il iubesc pe Vasile.
Mai jos:
— Relaxeaza-te, proasto, Vasile este gay.
Și mai jos:
— Eu nu sunt proasta, eu sunt prost!
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme.
Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă.
Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
— Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur !