Un poliţist îşi făcea rondul de noapte printr-un parc şi deodată aude din tufişuri zgomote:
- Ah, ah, ah!
Nervos, scoate carneţelul şi zice:
- Amendă 50 lei.
Din tufişuri iese o mână care îi dă 50 lei. Îi ia şi pleacă. Mai încolo, aude la fel:
- Ah, ah, ah!
Iară ia carneţelul şi zice:
- Amendă 50 lei.
Din nou iese o mână şi îi dă 50 lei. Îi ia şi pleacă. Când ajunge la capătul parcului, aude din nou:
- Ah, ah, ah!
Solicită amenda şi din tufişuri aude:
- Iubito, ai cumva 50 lei?
- A... sunteţi doi, 100 lei amendă.
Q: Iubita mea, poţi să-mi spui două cuvinte care să ne lege pe vecie?
A: Sunt însărcinată!
Un mare iubitor de excursii se întoarce din China nu prea bine. La început, a zis omul că-i din cauza schimbărilor, aerul, apa, femeile, dar n-a mai putut răbda şi s-a dus la doctor, dar nu numai la unul.
Nici unul n-a putut însă să-i spună ce boală avea la aparatul genital.
În sfârşit, unul mai cu iniţiativa l-a sfătuit să se întoarcă în ţara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor pentru boli venerice din China, şi nici după trei minute, doctorul chionez îi spune cu mult calm:
- Ah! Asta-i taca muca.
- Oh, doctore, mulţumesc din suflet, nimeni nu m-a putut diagnostica! Şi ce trebuie să fac să mă vindec?
- Dar nu trebuie să faci nimic! Se usucă şi cade singură.
Q: De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA?
A: Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei.
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine.
- Analfabeto!
Un bărbat, roşu, transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe iubita sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Aniversare feminină la 40 de ani. File de jurnal.
Azi mi-am concediat asistentul. De ce am făcut-o? Era ziua mea.
Împlineam 40 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine.
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă că soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Miam zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborît la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis:
“Bună ziua, şefa. La mulţi ani!”.
În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou, spunându-mi:
“Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…”.
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, asistentul îmi propune: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament...
să bem ceva”. “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spune: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine, să mă îmbrac mai comod…”. “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 40 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fără chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul ăsta!
Ei, şi de asta l-am concediat.
Aşa ceva nu se face...
Un bărbat se prezintă la doctor.
- Doctore, iubita mea are un complex de inferioritate. Cum să procedez să nu şi-l piardă?
- Iubita mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva!
- Ce!
- Sunt căsătorit.
- Pfff, ce m-ai speriat! Credeam că BMW-ul nu e al tău!
El şi Ea în pat, după ce s-a consumat o noapte de iubire. Tăcere îndelungată. În sfârşit, Ea sparge liniştea:
EA: De fapt, tu ce leafă ai?
EL: 800 de lei.
EA (dezamăgită): Oooooofffff!... Şi asta-i mică!
Într-o firmă de contabilitate, patru tipe într-un birou: şefa (nu se specifică ce culoare are la păr) şi trei contabile: una brunetă, una roşcata şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc fetele că, dacă şefa pleacă, pleacă şi ele. Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să se bucure de două ore libere.
Bruneta merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de două ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Tiptil, se strecoară afară, fără să zică nimic. Se duce în parc, aşteptând să treacă timpul.
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!