Oamenii de ştiinţă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului indivizilor din specia homo tare sapiens, au stabilit următoarele:
Vodcă + gheaţă = afectează rinichii;
Rom + gheaţă = afectează ficatul;
Whisky + gheaţă = afectează inima;
Gin + gheaţă = afectează creierul.
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul?!
La o uzină românească de automobile, directorul şi inginerul.
DIRECTORUL: Auzi, ce ar trebui schimbat ca maşinile româneşti să corespundă normelor internaţionale?
INGINERUL: Normele internaţionale.
1
Oamenii de ştiinţă români au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacii!
Instrucţiuni româneşti pentru plasarea candidaţilor în posturile care li se potrivesc:
Luaţi candidaţii pe care vreţi să-i plasaţi şi puneţi-i într-o cameră în care se afla o masă şi două scaune. Lăsaţi-i singuri două ore, fără să le daţi nicio indicaţie. Întoarceţi-vă după ce s-a scurs timpul, să vedeţi ce fac.
↣ dacă au demontat masa, puneţi-i la departamentul Inginerie
↣ dacă numără mucurile de ţigări din scrumieră, trimiteţi-i la Financiar
↣ dacă ţipă şi dau din mâini, sunt buni la Producţie
↣ dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
↣ dacă nici măcar nu ridică privirea când intraţi în cameră, plasaţi-i la serviciul de Securitate
↣ dacă încearcă să vă spună că situaţia nu este atât de proastă pe cât pare, trimiteţi-i la Marketing
↣ dacă au plecat devreme, puneţi-i la Vânzări
↣ dacă dorm, au stofă de Manageri.
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
Toţi oamenii de ştiinţă se jucau de-a v-aţi ascunselea în rai.
Se pune Einstein şi începe să numere.
Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui.
După ce termină de numărat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles, îl vede pe Newton.
EISTEIN: Te-am văzut. Tu eşti Newton.
NEWTON: Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
EISTEIN: Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
NEWTON: Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
EISTEIN: Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
NEWTON: Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
EISTEIN: Pascal.
NEWTON: Păi vezi, el e!
Culmea ingineriilor financiare: → Să-ţi recuperezi banii de la Bankcoop şi să-i bagi la FNI!
Radio Erevan anunţă o nouă descoperire a oamenilor de ştiinţă:
→ Creierul feminin este de două ori mai frumos decât cel bărbătesc.
Culmea ingineriei: → Să scoţi apa cu o pompă funebră.
Pentru a nu i se sparge locuinţă, a scris pe uşă INGINER!
La poarta raiului ajunge un inginer. Sfântul Petru îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Sunt inginer şi vreau să intru.
- Nu aici, locul tău e jos.
Ajunge inginerul în iad. Cum se plictisea, începe să meşterească:
scări rulante, aer condiţionat, piscine, pune la punct o reţea de internet. Peste o vreme, Cel de Sus discută cu Talpa Iadului la telefon.
- Şi ce mai e nou?
- E excepţional. Am un inginer care a făcut minuni, şi-i povesteşte invenţiile inginerului.
Dumnezeu, evident agasat, îi răspunde:
- Dar ce caută acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Să ştii că te dau în judecată!
Talpa Iadului îi răspunde:
- Şi unde crezi că vei găsi un avocat?!