O companie de canibali mărşăluieşte. Un alb merge pe lângă companie. Văzându-l, un canibal îşi întreabă colegul:
- I-auzi!? De când avem noi ofiţeri albi?!
- Nu! Nu-i un ofiţer, e provizia de drum...
Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat, zice unul:
- Miroase foarte puternic!
Culmea ghinionului: Să te aşezi pe o căruţă cu fân şi să-ţi intre acul în fund.
Un celebru explorator este invitat la masa de către nişte conaţionali. Până să înceapă prânzul, el începe să povestească cum a petrecut cinci ani printre canibali:
- Şi, v-aţi adaptat?
- Chinuitor, am suferit, dar ce era să fac, mă ţineau prizonier!
- Aoleu, sare gazdă, o să vă rog să mă scuzaţi, dar noi la prânz nu avem decât friptură de oaie!
Doi canibali stau de vorbă la bufet.
- De ce eşti atât de fericit?
- Soacră-mea a dispărut acum o săptămână...
- Hai să fim serioşi! La noi nimeni nu dispare... totul se consumă!
Tatăl şi fiul, la pescuit.
TATĂL: Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă.
FIUL: Am mâncat-o.
TATĂL: Atunci dă-mi mămăligă.
FIUL: Nu mai e... Am mâncat-o.
TATĂL: Bine, hai, mănâncă şi râmele, să mergem acasă.
Există trei tipuri de Viagra:
- Pastile uşoare;
- Pastile tari;
- Bill Clinton.
- Deţinut, de ce nu vine nimeni să te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum să nu am, am! Dar toţi sunt deja aici...
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Pune-l într-o cutiuţă!
- Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
- Să-i păcăleşti pe toţi.
- Şi cea mai proastă?
- Să crezi că i-ai păcălit.
Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
- Domnule căpitan, vin indienii!
- Prieteni sau duşmani?, întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că... vin împreună!