Culmea femeii:
Iti ia 2 ore sa te machiezi, aranjezi și când iesi toți se uita la fundul tau!
Doua soții de polițisti stau de vorba.Una zice:
— Draga, soțul meu are post lângă o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare..
— și ce? Al meu are post lângă conservator. O conserva n-am vazut până acum..
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu’, Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?
La un club într-o noapte, se adreseaza un baiat unei femei care statea pe un scaun :
— Scuzati-ma domnisoaro, dansati?
— Da !
— Atunci lasa-ma pe mine sa stau jos.
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar când femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.
Am citit într-un ziar ca la fiecare patru secunde, o femeie da nastere unui copil! …
La naiba!
Trebuie sa gasesc aceasta femeie și sa o opresc…deja suntem prea multi pe glob…
Doua colege de serviciu. Una venea mereu imbracata corespunzator vremii cealalta nu.
— Fata, cum sti mereu cum sa te imbraci? Când e soare îți iei palarie, când ploua îți iei umbrela…
— Pai e simplu… În fiecare dimineața ma uit sub cearceaf sa văd cum îi sta asezata lu’ bărbați-miu!
Dacă e pe partea stangă inseamna ca ploua!
Dacă e pe partea dreapta inseamna ca e frumos afară!
— Pai și dacă e sculata?
— Pai aia e vreme sa iesi din casa ???
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c…t.
Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la c…t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom’ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c…t și urma de pisat, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!
Doua prietene se plimbau pe o alee.La un moment dat, una il vede pe iubitul celeilalte pe o alta alee.
Draga, uite-l pe iubitul tau, nu-i faci cu mana?
Nu draga, mi-a spus aseara ca, dacă vreau sa-i fac, sa-i fac cu gura, cu mâna poate sa-si facă și singur.
Vine poștașul într-un sat și bate la ușa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu răspunde nimeni.
Mai bate o data și iar nu răspunde nimeni.
Se uita pe geam și vede o femeie și un bărbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget în vagin și unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu răspunde nimeni.
Se duce poștașul la vecinul ciudatilor și îi povesteste ce-a vazut.
— Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti ..
— Pai și până la urma de ce stateau așa cum i-am vazut??? …
— Se certau …
— ???
— Ea îi spunea lui:
— Du-te în pi**a matii și spala covoarele.
Iar el îi spunea ei:
— Ma pupi în c*r, ma duc la peste.
Un bancher cu mare experienta, îi sfatuieste pe bărbați astfel:
Tatuati-va o moneda de un Euro pe sex. Veti avea placerea de a avea imediat urmatoarele 6 avantaje:
1) Veti vedea banul dumneavoastră crescand!…
2) Veti avea marea placere de a avea banul dumneavoastră aproape tot timpul sub mana!…
3) Veti începe sa credeti ca nu e chiar așa oribil ca femeile sa va devoreze banul!…
4) Veti putea decide singur care vor fi mijloacele de a va proteja banul!…
5) Veti fi singurul care va decide unde va plasați banul!…
6) Nu va mai fi chiar atat de nasol sa fiti… ‘descoperit’ (la ban)!…