— Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
— O fi aia grasa și batrana de la parter.
Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
— Carti de programare aveți?
— În ce limbaj?
— Clar ca în româna!…
Barbatul a fost creat înaintea femeii ca sa apuce sa spună și el câteva cuvante fără sa-l intrerupa nimeni.
(Jules Renard)
O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: în fața, două care mortuare cu două sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull în lesa.
La cativa pasi în spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care însă nu purtau nici un insemn de doliu.
Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu câinele și o întreabă:
— Ma scuzati ca va tulbur într-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodată o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
— Sotul meu.
— Dar ce a patit?
— Cainele meu l-a atacat și l-a ucis…
— Și în al doilea cosciug cine e?
— Soacra mea; a incercat sa intervina și a fost rapusa și ea de câine…
O lunga tacere se lasa intre cele două femei… în final, femeia care privea indrazneste:
— Ati putea sa-mi imprumutati și mie câinele?
— Asezati-va, va rog, la coada din spate…
Intreabare la Radio Erevan:
— De cate ori își face o femeie probleme în viața?
Raspuns:
— De 5 ori
— Cand?
— Când o face prima data;
— Când se marita prima data;
— Când o face prima data cu altul;
— Când o face prima data pe bani;
— Când da prima data bani sa o faca.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
— Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? întreabă Gheorghe.
— Prin Suedia, mai!
— Și cum sunt scandinavele?
Ion, neștiind ce inseamna “scandinave” da din colt în colt, nu da un răspuns clar… Acasa, cauta în dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
— Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
— Grecia, țara frumoasa, mai!
— Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasă, cauta din nou în dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai târziu, Ion se intoarce iar bronzat.
— Și anul asta unde ai fost Ioane?
— În Egipt… Frumos, cald, camile, alea, alea…
— Și piramidele?
— Niste curve!
Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niște prosti cu aere de intelectuali rasati.
O tipa tare se plimba prin parcul Herestrau.La un moment dat sare un tip din tufe, o trage după el, îi rupe hainele de pe ea și înainte sa o violeze îi spune:
— Ești o tipa tare frumoasa, așa ca am să-ți fac o favoare, ca de violat tot am sa te violez.Cum vrei sa fii f****a, cu alifie sau fără alifie??
Tipa sta puțin pe ginduri și răspunde:
— Cu alifie.
— Ești sigura?OK.Alifie, vino incoace!!!
Am fost pus într-o bună zi în situatia sa aleg dintre două rele. Fireste, am ales pe cea mai mica dintre ele....Aia mai tânăra și mai frumoasa și cu sanii mai mari.
La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica și o frantuzoaica, li se pune ultima întrebăre:
— Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
— Ma voi sinucide! răspunde englezoaica.
— Ii voi fura unuia dintre ei o arma și ma voi apara până la moarte! răspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea și până la urma răspunde:
— Domnilor, ma iertati, dar nu văd care este problema…
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se mirau de inaltimea cladirilor.
La un moment dat, se aude un tipat și cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
— Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!