Două blonde într-o maşină, în oraş. Semaforul roşu. Se opresc:
- Mamă... vezi ce roşu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde fosforescent...
- Da, ăsta chiar e super...
- Aaa... iar roşul ăla... l-am mai văzut, hai să mergem!
- Ai auzit de cei trei homosexuali din Constanţa care au atacat o femeie?
- Da, doi au ţinut-o şi unul i-a tuns părul.
Un tip stătea în casă şi se uită pe fereastră. Brusc, vede ceva trecând prin faţa ferestrei. Scoate capul pe geam, se uită şi vede două etaje mai jos o femeie atârnată de un cablu de antenă. Se uită-n sus şi-l vede la etajul zece pe Bulă, înjurând de mama focului.
- Băi, Bulă, cine-i, mă, aia pe care ai aruncat-o?
- Soacră-mea, dă-o-n mă-sa!
- Dar câţi ani are, mă, soacră-ta?
- Cincizeci, dă-o-n mă-sa!
- Bă, dar se ţine bine, mă, se ţine bine!
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-său.
Între doi homosexuali:
- Mă, dar deştepte mai sunt femeile!
- De unde ştii?
- Păi, nu vezi ce mult le plac bărbaţii?
Un homosexual se îndrăgosteşte de o femeie. Se căsătoresc ei şi ea aşteaptă un copil. În sfârşit, naşte ea copilul, soţul o vizitează în spital şi vrea să îşi vadă copilul. În salon se află 20 de copii din care 19 plâng şi zbiară, iar unul e foarte liniştit şi zâmbeşte. Acesta e copilul lui. Îngrijorat, întreabă sora ce poate să însemne asta, dacă e grav. Sora îl linişteşte:
- Faptul că acest copilaş e aşa de liniştit şi echilibrat este foarte normal. Aşteptaţi însă un moment, numai să-i scot suzeta din curuleţ...
Q: Ce îşi zice mireasa după noaptea nunţii?
A: Doamne-ajută că nu am aruncat încă vibratorul...
O mămică îi spune fetiţei de 12 ani, care se dezvoltase binişor:
- Să nu laşi vreun băiat să-ţi dea chiloţeii jos, că zboară păsărica!
- Nu mai zboară, mamă, stai liniştită, că i-a bătut Ionel un cui...
Doi canibali, tată şi fiu, privesc cu încântare o femeie europeană care face baie goală într-un râu.
- Ce bună e, tată, ce piele albă, ce carne! Hai s-o mâncăm!
- Nu, prostule, pe asta o luăm acasă şi o mâncăm pe mă-ta.
Cererea pe piaţă pentru Pastila Viagra nu mai e aşa de mare.
Femeile nu mai fac faţă!
Q: Cum te poate ajuta o femeie să devii milionar?
A: Dacă eşti miliardar.