Dacă o femeie îți spune nu, inseamna poate, dacă îți spune poate inseamna da, iar dacă îți spune da nu mai e femeie!!!
Odata Adam se plangea la D-zeu:
— Doamne, vreau o femeie perfecta.
— Am să-ți dau ție Adam, o femeie care nu se va supara când bei, când iesi cu amicii tai la bar, sau la fotbal. Dacă ești gras. Nu-ti va umple cardul pe machiaje și haine, sau papuci, va fi credincioasa tie, și numai pe tine te va iubi, va avea grija de tine, și de copii tai, va fi perfecta, adam auzind asta spune:
— Doamne, ce trebuie sa fac pentru asta?
— Sa renunti la un picior.
— Dar Doamne, nu pot. E prea mult. Altceva la care pot?
Ajung toate femeile în rai și Dumnezeu le întreabă:
— Doamnelor, v-a placut bărbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
— Da, Da, dar de ce în loc de două piersici și o banana, nu are două banane și o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
— Pai de ce două banane? De ce sa ia două femei în același timp?
Atunci femeile:
— NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica în varf!
Draga mea, ce-ai mai slabit!Cum ai facut?
Draga, ma tot cert cu bărbatu-meu.
— și de ce nu divortezi draga?
— mai am de slabit două kilograme.
Când un bărbat se apropie de o femeie (bine), imbracata într-o rochie de piele, ..
— inima îi bate mai repede;..
— gatul i se usuca;..
— genunchii i se inmoaie;..
si..
— începe sa gandeasca irational..
Te-ai întrebat de ce?
Fiindca miroase a mașina noua !
O doamna se urca în taxi și îi spune taximetristului:
— Va rog sa fiti atent ca sunt mama a opt copii!
Taximetristul se intoarce si-i răspunde doamnei:
— Eu sa fiu atent?!
o femeie cauta o carte la biblioteca
Sotul o întreabă:
-Ce cauti draga?
-Știi unde-i cartea”Cum sa traim până la 140 de ani?
-DA!Tocmai am aruncat-o.
-De ce?
-Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala să mă inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta.
Il uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasă sa-l iau și ma intorc.
A fost foarte draguta: Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am poveștit nevești-mii.
Ea a spus: Trebuia să-ți scoti și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilitati …
…si atunci a început cearta!
— Ce este un celibatar?
— Un bărbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Bucatareasa unei cazarmi, la un consult ginecologic.
— Cum se face ca nu va creste nici un fir de par aici?
— Ati mai vazut cumva poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
O fetița intra accidental în baie unde mama și făcea baie. Mama, jenata de prezenta fiicei ei de numai 6 anisori, încearcă sa-si ascunda partile intime sub apa. Micuta, curioasa din cuza miscarilor bruste ale mamei o întreabă:
— Mami?! Ce ai tu acolo. Jos?!
Mama, incurcata de întrebăre, răspunde:
— Aaa. A.. O păsarica!
— Pai fi atenta ma mama! Sa nu cumva să-ți intre un pizda!