Papagalul se duce la vulpe acasă, bate la ușa. Deschide vulpea:
— Vulpeo, hai sa ne fu—!
— Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte și finuta etc. Și îi inchide ușa.
A două zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
— Vulpito, hai sa ne fu—.
Vulpea iar il refuza.
La fel și ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul și pe drum se intalneshte cu porcul.
— Unde te duci porcule
— Vreau s-o f— Pe vulpe.
— Degeaba, nu se lasa.
— Fii atent aici, zice porcul.
Bate la ușa, iese vulpea…
— Hai sa ne fu—
— Bine. Intra porcul și o fu— Pe vulpe
MORALA: Degeaba ești papagal, ca sa fu— o femeie trebuie sa fii porc.
Vine Bulă la scoala cu amandoi ochii vineti. Profesoara il întreabă:
— Vai Bulă ce ai patit la ochii?
— Pai era o femeie în fața mea în autobuz careia îi intrase fusta în fund. I-am scos-o. Mi-a invinetit un ochi.
— Și al doilea ochi?
— Vazand ca nu îi convine, am pus-o la loc în fund.
7 motive pt care o bere e mai bună ca o femeie
1. Ești sigur ca te asteapta acasă când vii de la munca
2. Ești sigur ca ești primul care o desface
3. E intotdeauna disponibila, nu o să-ți spună niciodată ca e prea obosita sau ca o doare capul
4. E foarte bună când e rece
5. Nu se supara dacă o imparti cu prietenii
6. Nu te suna noaptea sa te intrebe unde ești și cu cine
7. Nu se supara dacă bei și alte beri
.
Doua femei maritate, una blonda și una bruneta, iasa în oras fără soți, doar ele ca sa se distreze, ca fetele, se intorc acasă seara târziu și în drum spre casa le apuca nevoile.
Blonda:
— fă unde mergem sa ne pisam, ca nu mai pot tine !
Bruneta:
— Hai aici în cimitir, dar cu ce ne stergem ?
Blonda:
— Tu sterge-te cu chilotii, eu cu ce voi gasi pe aici
Fetele își fac nevoile, blonda se sterge cu ce gasește în cimitir, iar bruneta cu chilotii.
A două zi dimineața soții lor se întâlnesc:
Sotul brunetei:
— Unde au fost nevestele noastre aseara? că a mea a venit fără chiloti
Sotul blondei:
— Nu știu și soția mea a venit acasă cu o panglica în cur pe care scria ” NU TE VOM UITA NICIODATA, FRATII IONESCU “
O doamna vrea sa cumpere un papagal de la piata pentru soțul ei când vine de la lucru.
Cumpara unul, il duce acasă și il acopera cu o panza.
Când vine soțul acasă soția ia panza de pe colivie, și striga surpriza!
Iar papagalul spune:
— hmm.. casa noua, pat nou, muiere noua, salut Ion !
— De ce nu tipa femeile vegetariene, atunci când au orgasm?
— Pentru ca nu vor sa recunoasca, ca o bucata de carne le da placere..
Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
— Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe răspunde:
— Stiti, sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc..
— Bun, inteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? — zice el adresindu-se celeilalte tipe
La care tipa, rosie toata, răspunde:
— Și eu tot c.. sunt, dar nu știu să mă exprim..
O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
— Te f**i?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 20, altul:
— Iei m**e?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Ma f*t, iau m**e, orice…
El: Curvo, și îi da drumul.
— Domnisoara, va recomand niște ultraviolete.Blonda răspunde:
— Abia astept, domn’ doctor! Am fost odată ultra violata și mi-a placut la nebunie!
Itic o suna pe d-na Goldstein: — Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna.
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, facem amor.
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?
Era o fetița care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa.
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat și îi slabiti coditele ?