3 bărbați și o femeie esueaza pe o insula…
După 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații omoara femeia….
După alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații ingroapa femeia…
După alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații dezgroapa femeia…
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu- zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream- zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic- zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acelașin pace, în curind o sa aveți și barba.
Cica merg 2 tipe prin parc cu copii
Una avea un baietel și una o fetița.
La un moment dat stranuta fetița
La care baietelul:
— Norocel
Mama fetei exclama atunci ce frumos vorbește baietelu tau
Trece ceva timp și fetița iarasi stranuta
Baietelul din nou: Norocel
Femeia iarasi:
— Ce educat e, ce frumos vorbește
Nu mai trece mult timp și fetița din nou stranuta
La care baietelu:
— Ai lacit culva mica
.
Cele 4 minuni ale femeii:
— se uda fără sa intre în apa,
— sangereaza fără sa se taie,
— dau lapte fără sa pasca si
— vorbesc fără sa fie întrebate
.
Intr-o zi Bulă, Itic și Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata și foarte bogata, bărbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la ușa..
Era bărbatul femei..
In graba, Bulă se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic în frigider și Strula în sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gasește pe Strula în sifonier :
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit sa-si repar sifonierul. Ar fi bine sa-si dai niște bani ca ti l-am reparat..
Barbatul îi da bani lu Strula, care pleacă bucuros că a scapat și a mai și fost platit.
Barbatului îi este foame, așa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit sa-si repar frigiderul. Ar fi bine sa-si dai niște bani ca ti l-am reparat.. Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. În cele din urma bărbatul se aseaza la masa, ridica ochii și de de Bulă, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bulă, Bulă la el, el la Bulă, Bulă la el..
După câteva momente de liniste totala, Bulă izbucneste nervos:
— Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
Bunica mea a fost o femeie dura. A ingropat trei soți, desi doi dintre ei doar motaiau
.
O femeie tânăra, frumoasa, se plange ginecologului:
— Sunt maritata de cinci ani și încă nu am reusit sa raman insarcinata.
— Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna și culcati-va pe masa.
— Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la soțul meu.
Un studiu extraordinar de interesant a fost realizat de Moray, în 1969: subiectii care au participat la experiment purtau casti audio, în care se difuzau două mesaje diferite, în același timp. Ei au fost rugati sa se concentreze asupra unuia singur, de exemplu — cel furnizat de difuzorul de la urechea dreapta, și sa redea cu voce tare ceea ce auzeau; evident ca, după aceea, nu au putut da nici o informatie despre continutul mesajului auzit în stangă, ci doar lucruri vagi despre acesta — dacă vocea era a unei femei sau a unui bărbat.
Culmea chirurgiei :Sa scoti pula femeii din cap.
Un tip suna la ușa unui apartament. Apare o doamna sexy.- Doamna, dumneata știi sa te f**i?
Tipa îi trinteste ușa în fața. A două zi, tipul suna iar la ușa. Femeia, știindu-si soțul după ușa, răspunde cu curaj:
— Da, domnule, știu să mă f*t!
— Atunci ar fi cazul sa te mai f**i și cu bărbatu-tau din când în cand, ca s-o mai lase în pace pe nevasta-mea.
Ma Gheorghe ție îți plac femeile grase?
— apoi nu-mi plac!
— Ma da alea bucalate și cu curu mare?
— Ma nu-mi plac ma!
— Pai și atunci de ce o f.ti tu pe nevasta mea ma?