Era o data o fata și un cersetor.Se duce cersetorul la fetița si-i spune: — Dati-mi și mie un banut!!!
Fata îi răspunde:
— Nu vreau!
— Hai va rog, dati-mi și mie un banut, fata mosului!
— Teapa!!!Eu sunt fata babei!!!
Se insoara Bulă. Toti prietenii curiosi sa afle cum se comporta femeia.
— Bai baieti e belea : spala, calca gateste, face curat, ma satisface la pat cu toate fanteziile mele, e ff frumoasa!
— Bine ma dar femeie fără defect nu exista.
— Are umul dar minor, e tare somnoroasa.
— Și o femeie somnoroasa poate sa facă tot ce spui tu?
— — Da, dar atunci când vede un bărbat spune SI CU ASTA M-AS CULCA!
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
— Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ?
După razboi bărbații se reintorceau acasă. Iar cei ce aveau amnezie și nu tineau minte cine sunt și de unde vin erau repartizati prin sate mai ales ca era deficit de bărbați. Când a ajuns mașina cu bărbați în sat s-au adunat toate vaduvele ca sa-si aleaga bărbații. Tipul care îi impartea le făcea o mica descriere și îi dadea cui vroia sa-l ia:
— Asta e calic de o mâna dreapta. Cine il vrea?
— Eu il vreau! striga o femeie.
— Asta e calic de un picior și fără un ochi. Cine il vrea?
— Eu mi-l iau se aude o alta vaduva.
— Asta are mâini și picioare, e numai bun de lucru, numai ca n-are p**a. Cine il vrea?
— Eiiii!!! nuuuuuu! cui îi trebuie invalidu ista la casa… Nu nu-l vreeem!! strigau toate femeile în cor
.
Doua blonde invitate la o receptie se plictisesc iar una îi spune la cealalta:
— Fata, hai sa plecam: vinul e vechi, branza e mucegaita iar icrele sunt negre!
O tânăra în tren are dureri de dinti, un tânăr de lângă ea îi spune :
— Dacă o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea …
La care un batranel din compartiment :
— Tratamentul dumitale e bun și la hemoroizi ?
Proaspat posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alaturi, pe post de observator.
— Ce ti-e și cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
— De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar și sa circuli pe strada? o întreabă soțul cu blindete.
Patru femei își petrec concediul împreună.
Destrabalare, aventuri, alcool.
In ultima zi, pe una o apuca remuscarile și le spune celorlalte:
— Am sa-i spun soțului meu tot ce am facut!
Reactiile celorlalte:
Prima:
— Ce fraiera!
A doua:
— Cât curaj!
A treia:
— Ce memorie!
Fiti amabila, vreau și eu o carte despre sinucideri!
— Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!
Un tip agata o femeie într-un bar, o duce acasă.
După consumarea faptelor, în pat:
Ea:
— Eu ma pricep la oameni, și chiar fără sa-i cunosc dinainte pot sa știu o gramada de lucruri despre ei.
El:
— Nu mai spune! Despre mine ce poți spune?
Ea:
— De exemplu pot spune ca ești doctor.
El:
— Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea:
— Simplu, de cum ai intrat în casa, te-ai spalat pe mâini.
El:
— Excelent, ce altceva mai știi?
Ea:
— Pot să-ți spun și ce specialitate ai!
El:
— Asta n-o mai cred.
Ea:
— Bine, ești anestezist.
El:
— Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea:
— Pai, n-am simtit nimic!
— Poate o femeie iubi doi bărbați deodata?
— În principiu da, dar mai practic este unul după altul decat deodata.