O femeie catre un bărbat la o petrecere: — Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
— Dar de cate ori ati fost căsatorita?
— De două ori până acum.
Dumnezeu când a facut lumea i-a impartit pe oameni în două și a zis jumatatea aceasta vor fi bărbați și jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul bărbaților l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie și bărbații au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, și cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atirnau mai jos și așa se explica de ce bărbații scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual în sensul ca atunci când li se scoala cad în nas). După toate aceste preparațive, a întrebat: — Care dintre voi vrea sa facă pipi din picioare?
— Noooooiiii, noi, noi, au tipat bărbații în cor.
— Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.
Femeia cdrom: e mereu mai rapida și mai rapida.
O fata se duce sa facă unele cumparaturi și cumpara;
— Camasa de noapte,
— Unghiera,
— Pieptene,
— Inel,
— Zahar,
— Depilator,
— Agrafe pentu par,
— Galosi,
— Oglinjoara,
— Aparat de ras,
— Lame de barbierit,
— Alune.
Vreti sa știți cu ce a ramas?
Cititi initialele fiecarui obict în ordinea cumpararii.
5 întrebări intezise
aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca în fața bărbaților.
Cele 5 întrebări sunt:
1 — “La ce te gandești?”
2 — “Ma iubești?”
3 — “Sunt grasa?”
4 — “Crezi ca e mai frumoasa decat mine?”
5 — “Ce ai face dacă as muri?”
Doi batranei stau de vorba în parc.
— Femeile sunt mai norocoase decat bărbații când imbatranesc, zice primul.
— Cum asa? întreabă al doilea.
— Pai, uite… Eu de-abia îmi aduc aminte cum era când faceam dragoste cu soția mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
— Cum adica e mai sanatoasa acum??
— Uite așa bine… Când eram tineri, de cate ori ne băgam în pat, ea avea mereu migrene. Acum că a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo când erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
21. Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice:
— Stii, draga, am două vești pentru tine: una rea și una buna.
— Care-i aia rea?
— Am facut un mic accident. Masina e distrusa complet.
— Și aia buna?
— Mi-au luat carnetul.
— Ce-ar face bărbații dacă într-o zi ar muri toate femeile?
— Ar imblanzi alte animale.
Ce face o blonda când se trezește dimineața?
— Se duce acasă…
-Alo, poliția? Veniti, va rog, cineva încearcă să mă vio..o..O! O!
…OOOOO!!!
Nu mai veniti!