Doua femei jucau golf. În timpul jocului uneia dintre ele îi ramane mingea într-o groapa cu nisip. Se pregateste femeia și loveste mingea cu toată forta, dar mingea ia o traictorie total gresita, indreptandu-se spre un grup de bărbați.
Apoi unul dintre bărbați pune mâinile intre picioare și cade la pamant. Femeia alearga sa vadă ce s-a întâmplat, ajunsa acolo il vede pe om care se zvarcolea pe jos cu mâinile tot intre picioare. Femeia își cere rapid scuze:
— Vai ce rau îmi pare, nu am vrut sa se intample asta, dar va pot ajuta.
Sunt doctor fizioterapeut, lasati-ma sa va alin un pic durerea!
Barbatul nu apuca sa raspunda ca femeia îi desface pantalonii, baga mâna și începe sa maseze usor!
— E mai bine? întreabă femeia.
— Da, foarte bine! Dar degetul tot ma doare!
O femeie merge la un chirurg plastician:
— Domnule doctor, puteti sa-mi faceți un nas mai mic și mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
— Doamna, din ce aveți dumneavoastră, va fac și 3!
O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste în sfârșit. cu un muzician.
După 1 luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza și o întreabă ca, de ce?
— Pai cum venea seara, începea sa-mi cante serenade.
si până dimineața așa o tinea, în loc sa ma.
După o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.
După 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou și o întreabă
— Asta ce a mai avut draga?
— Pai cum venea seara, începea sa-mi compuna poezii sa-mi spună cât de frumoasa sunt, dar, altceva, nimic
După o alta bucata de vreme..se casatoreste cu un inginer constructor.
Trece 1 luna, 2, 3..6. După a 6-a divorteaza.
Prietenele ei:
— Asta ce a mai avut draga?..ca ai stat cu el 6 luni
— Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita și spunea:
Am vazut cum sta treaba, analizam problema.. de luni ne apucam de treaba.
O domnita tânăra reporter ia un interviu unui vacar în legatura cu sindromul “vacii nebune”.
— Draga mea, vaca se imperecheaza o singura data pe an.
— Și ce legatura are acest lucru cu sindromul “vacii nebune”?
— Draga mea, vaca se mulge în fiecare zi.
Reporterita noastra crede ca omul e nebun, și il întreabă iarasi ce legatura are faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul în cauza.
Vacarul se enerveaza și îi răspunde raspicat:
— Da’ bine domnita, dacă pe mata te-ar trage cineva de tate în fiecare zi și te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?
— Domnisoara, aveți prezervative XXL?
— Vai, domnule, de ce stati acolo? Intrati, masurati…
“Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa.
Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca.
După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea și fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara. Ești insarcinat.”
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor:are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Ce nu ar trebui sa spuneti în timp ce faceți sex: — Plafonul ar avea nevoie de o vopsea noua, nu crezi?
— Cum se face ca amandoi avem penis?
— Gata, a intrat?
— Normal ca ești singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneti toate aceeași întrebăre?
— Care tampon!?!?
O domnisoara vine la examen și privindu-l gingas pe profesor îi spune:
— Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
— La orice?
— La orice!
— Bine,.. atunci duceti-va și invatati.
Mm ce bun, ce bun. De multa vreme n-am mai mâncat ceva atat de bun, zise un canibal vecinului la care lua pranzul.
— Vedeti, se impauna celalalt, v-am spus eu ca din când în când e bună cate o femeie la casa omului..
Sa știți ca prezervativul nu ofera siguranta în timpul partidei de amor intotdeauna.
Un prieten de-al meu il purta când a fost injunghiat de soțul unei femei..