Soția vine într-o vizita în biroul soțului. Pe masa soțului, observa o fotografie de a sa într-o rama frumoasa.
— Dragule, aceasta fotografie sta intotdeauna la tine pe birou?
— Da, draga mea… (Soția zâmbeste) ? De fiecare data când apare o problema grava, eu ma uit la poza ta și mi se face mai usor ? (Soția este gata sa lesine de fericire) ? deoarece eu îmi dau seama: nici o problema nu poate sa se compare cu aceasta!
Theodora, o adolescenta pasionata de medicina, poarta o bluzita cu inimioare.
Un vecin o vede și o întreabă:
— Domnisoara, te-ai razgandit? Nu te mai faci medic urolog? Vrei sa te faci cardiolog?
O femeie superba are un accident grav: mașina ei se ciocneste cu a unui bărbat. Din masinile lor au mai rămas niște epave. Se tarasc afară din gramezile de fiare și femeia intra în vorba:
— Dumneavoastra sunteți un bărbat iar eu o femeie. Uitati-va puțin la masinile noastre. N-a rămas nimic din ele și totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa devenim prieteni.
— Sunt de acord, răspunde bărbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
După un moment de tacere, femeia continua:
— Ia uitati, încă un semn. Toata mașina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem în cinstea acestei sanse de-a fi rămas în viața și de a ne fi intalnit. Ia sticla și o intinde omului.
Barbatul, o deschide suspicios, si, până la urma, bea jumatate din ea și o intinde femeii inapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc și o da din nou bărbatului.
— Dumneavoastra nu vreti? întreabă acesta mirat.
— Nu. Eu cred ca o sa astept Politia.
La primul congres international anual al femeilor oropsite de bărbați, presedinte ia cuvantul..- Dragele mele, cred ca sunteți în asentimentul meu când spun ca soții nostri sunt niște porci.Ei nu ne ajuta cu nimic, sunt doar niște paraziti. Propun ca o saptamana sa nu facem nimic acasă, sa fim indolente ca și ei.
După o saptamana se aduna femeile sa vadă rezultatul.
Prima era o italianca.
— Am facut cum am hotarat aici, în primazi n-am vazut nimic, în a două nimic, în a treia a început sa facă mancare, sa spele rufele, ce mai, e minunat, am un soț brici.
A două era o unguroaica.
— La fel ca și colega mea în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în a treia zi a început Janos sa spele rufe sa facă mancare.
A treia femeie o românca.
-la fel ca și colegele mele, în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în atreia parca parca am vazut ceva cu ochiul drept.
Soția proaspat iesita de la dus, se plange ca are sanii prea mici.
Sotul, citind ziarul îi spune fără a-si ridica ochii din ziar:
— Dacă vrei să-ți creasca sanii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sani:
— În cât timp o sa-mi creasca ?
— Va dura cativa ani !
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sani, aceștia o sa îmi creascain cativa ani ?
— Cu fundul a mers, nu-i așa ?
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!.
Doua fete merg pe niște urme..
Ba ca sunt de urs, ba de mistret.
După o ora, le-a călcat trenul..
O batrana se spovedeste:
-Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am soț.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, și sa postești 7 zile.
A două oara, baba spune că a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa ții post 3 saptamani, și sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba și zice că a facut iar pacate, dar și oral, anal…..
Preotul calculeaza, și zice:
-Bre, mai ia o m…, ca-mi da cu rest!
La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vinzatoare despre calitatile unui sampon de par.
— Este ultimul tip de sampon, hidrateaza firul de par, previne aparitia matretei, spune vinzatoarea.
— Previne despicarea virfului firului de par? întreabă bărbatul.
— Desigur, v-am spus ca e ultimul tip de sampon.
— Atunci, dati-mi un flacon.
— Spuneti-mi dacă prietena dumneavoastră are parul gras sau uscat.
— Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
— ?!
— As mai avea o întrebăre: se poate folosi și pentru parul din nas și din urechi?
— Desigur, dar aveți grija ca infoaie parul și nu o sa stea frumos.
— Nici o problema, am pieptene!
O mama se plimba cu mașina împreună cu cei trei copii mici într-o dupa-amiaza torida de vara, când o femeie dîntr-o decapotabila s-a ridicat din scaun și a început sa le facă cu mana.
Femeia era total goala.
In timp ce mama își revenea din soc și se gandea sa le spună repede copiilor sa nu se uite, fetița de cinci ani i-a spus inocent:
— Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!
Ce face o femeie după ce reuseste sa parcheze mașina?
— Se da jos și se duce sa ia autobuzul până la bordura!!!