Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra când intri în biroul directorului.
— De ce?
— Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te intorci, ești așa de ciufulita!
Femeile sunt de trei feluri: :
— cele cuminti — care se culca numai cu unul;
— curvele — care se culca cu toti;
— și curvele dracului — care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Papa este grav bolnav.
Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera.
Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: Dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Doua brunete se întâlnesc.Una catre cealalta:
— De ce ești draga supărata ?
— L-am prins pe bărbatul meu cu alta.
— Si? N-ai luat nici o masura?
— Ba da, dar nu se potriveste nici una cu a lui.
O femeie avea un papagal, pe care il tinea în balcon.
Intr-o zi, femeie decide sa facă compot.Il prepara și la sfârșit, il pune în balcon [unde era cusca papagalului] sa se raceasca.Papagalul, mai pofticios de felul lui, manca tot compotul.
Femeia nervoasa, vazand ca nu mai are compot îi zise papagalului:
— Dacă te mai prind o data ca-mi mănânci compotul, te dau cu capul de toți peretii.
A 2-a zi, femeie iar prepara compot si-l puse la racit în balcon.Papagalu iar il manca.
Femeia, vazand și de data asta ce a facut papagalul, i-a facut papagalului ce i-a..promis.
A 3-a zis, femeia iar prepara compot, il pune la racit și papagalul il mănânca.
Femeia, deja enervata la culme îi spuse papagalului:
— De data asta, dacă mai mănânci compotul, îți smulg penele și te azvarl pe balcon.
A 4-a zi, faza se repeta.
Femeia, deja nemaisuportandu-l pe pagagall, îi smulse penele și il azvarli pe balcon.
Astfel papagalul urca cu un etaj mai sus, unde la geam, statea un batran chel, supărat, ce tragea dîntr-o tigara.
Papagalul, zarindu-l il întrebă:
— Scuzati-ma, domnule, dar…a-ti mâncat și dumneavoastră compotelul doamne Marioara?
Asemanarea dintre femei:
— toate sunt proaste.
Deosebirea dintre femei:
— una e mai proasta ca alta.
Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.
S-au strans organele unei femei și ale unui bărbat într-o sedinta.Trebuia sa hotarasca carui organ sa i se acorde o prima. Cineva ia cuvantal.
-Eu zic sa o premiem pe pula. Lucreaza în schimbul trei mereu, lucreaza în umiditate, în intuneric, lucreaza până la epuizare și altele.
Nervoasa, ia cuvantul pizda.
— Eu nu sant de acord. Nu-si indeplineste norma, nu vrea sa lucreze ore suplimentare, oboseste repede și pe deasupra mai lasa și murdar la locul de munca…
O femeie merge la un chirurg plastician:
Domnule doctor, puteti sa-mi faceți un nas mai mic și mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamna, din ce aveți dumneavoastră, va fac și 3!
Contrar legilor aerodinamicii anume femeile cu forme rotunjite opun cea mai mare rezistenta!
Se duce vorba în lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare bărbat în scula de pe toată planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si, cum era normal, au început sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
— Bade, eu sunt cea mai stramta.
— Bade, eu știu 300 de pozitii.
— Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit în bata și la toate ofertele răspundea imperturbabil:
— No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfârșit vine ultima oferta:
— Bade, eu fac și oral.
Sta Gheo puțin pe ganduri și zice plictisit:
— No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac și singur.