— Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi?
Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
— Îmi gasesc altul.
Un bărbat și o femeie.Femeia ere nemultumita de munca bărbatului în casa.
Intr-o zi i-a spus:
— Ma, bărbate!Repara și tu becul asta, ca s-a ars.
— Da…ce, eu sunt electrician?
— Ma, bărbate!Repara și tu ușa, ca s-a stricat.
— Da…ce, eu sunt tamplar?
— Ma, bărbate!Repara și tu chiuveta, ca s-a stricat.
Da…ce, eu sunt instalator?A două zi, bărbatul a plecat la munca.Când a venit acasă a vazut toate lucrurile reparate:
— Mai, nevasta!Cine a reparat chiuveta, ușa și becul?
— Paaai, vecinul de la etajul patru.
— Și nu ți-a cerut nimic?
— Ba da!Mi-a spus ca vrea ori sa-i cant ori să mă culc cu el.
— Pai și tu i-ai cantat nu?
— Da…ce, eu sunt cantareata?
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
— Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar ție nu-ti plac femeile!
— Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Un hot spune celuilalt:
— Inainte toate femeile formau coada în urma mea.
Celalat surprins zice:
— Pai bine și ce ai patit???
Primul răspunde:
— Nu mai fur posete.
La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Polițistul de servici începe sa o interogheze:
Polițistul:
— Numele?
Femeia:
— Adela Petrescu!
Polițistul:
— Varsta?
Femeia:
— 28 de ani!
Polițistul:
— Ocupatia?
Femeia:
— Invatatoare!
Polițistul se ridica de la masa și zâmbeste, fericit.
Polițistul:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viața intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— “Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”!
Care este asemanarea dintre femei și locurile de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei.
— 3000 $, i se spune.
Plateste și merge în camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca și începe sa se masturbeze, la care tipa il întreabă:
— Ai inebunit ??? Ce faci?
— Tu, sa taci!! Pe banii mei numaio ma distrez!!
Doua prietene discuta. Prima:
— Toti bărbații beau…
— Iar al meu mai și mănânca!
O tipa plina de fite intra la reprezentanta Mercedes și se duce la cel mai luxos model. Deschide portiera și în timp ce se apleca sa mangaie pielea fina de pe scaune, scapa un vant mic.
Imediat se ridica și se uita în jur sa vadă dacă a auzit-o cineva.
In spatele ei era un vanzator care o întreabă:
— Va pot ajuta cu ceva?
— Cât costa aceasta superba mașina? întreabă fitoasa.
atunci vanzatorul îi răspunde:
-Dacă ati tras un vant când ati pipait mașina, atunci sigur va veti caca pe dvs. când va voi spune pretul.
Sotul:
— Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia..
Sotia:
— O fi aia grasa și batrina de la parter.
Dacă o femeie semnalizeaza stangă, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta.
Ea poate merge și înainte…