— De ce are omul nevoie de nas?
— Barbatii au nevoie de nas pentru a respira iar femeile pentru a si-l baga acolo, unde nu-i fierbe oala!
De ce au femeile coapsele calde? Pentru ca noi, bărbații, sa nu facem otita…!
— Dintre cele mai credincioase lucruri în viața sunt banii, cainii și femeile batrane.
O doamna la a 45-a aniversare își asteapta soțul sumar imbracata cu masa plina de bunatati și două luminari aprinse. Se face ora 4 și soțul vine de de la serviciu incarcat de cadouri. Suna la ușa și în cele din urma iese soția sa-l intimpine. Ramine socata soțul ei îi adusese o floare, o paine din care încă mai iesea abur și o vaca.
La întrebărea ce reprezinta tote astea soțul îi răspunde:
— Când te-am cunoscut la 20 de ani erai frumoasa și suava ca aceasta floare, la 30 de ani erai ca aceasta piine calda, iar acuma ești ca o vaca. Soția începe sa rida iar soțul statea mirat și se gindea de ce nu s-a supărat.
Vine și răspunsul:
— La 20 de ani eram intradevar ca o floare, dar nu m-ai rupt tu, m-a rupt altul, la 30 de ani eram ca o piine calda dar tu mancai coaja iar altul minca miezul, iar acuma sunt ca o vaca dar taurasul de 25 de ani cu care mi-o trag ma întreabă mereu dacă boul de bărbatamiu știe de el.
La o masa într-un restaurant, un bărbat și o femeie mănânca. La un moment dat, bărbatul începe sa alunece din scaun și dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa și spune: Doamna, soțul dumneavoastră a alunecat sub masa. E totul în regula?
— Nu, soțul meu nu a alunecat sub masa, soțul meu tocmai intra pe ușa.
O tipa bună urca în tramvai, 3-4 smecherasi în spate… Se sfatuiesc ei acolo, și într-un final pleacă unu spre ea:
— Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice :
— Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere.
— Și de când v-a disparut soțul?
— De patru zile.
— Și avea vreun semn distintiv?
— Nu. Dar, după ce se va intoarce acasă…va avea!
Discutie intre două tinere proaspat căsatorite:
— Sti draga, soțul meu doreste sa vedem seara filme xxx și nu știu ce sa fac..
— Draga, te prefaci ca ești jignita, poate ajungi sa te vadă cum îți faceai bani de buzunar în studentie..
Un tip se plimba pe la malul marii și deodată il vede bineinteles pe peștisorul de aur. Ca în toate poveștile cu peștisori de aur, acesta îi spune ca dacă il arunca înapoi în apa, îi indeplineste o dorinta.
Tipu’ îi spuse ca mereu i-a fost frica de și de vapor și de aceea, nu a putut ajunge niciodată în Hawaii. Și atunci îi ceru peștisorului sa construiasca o autostrada până în Hawaii.
Peștisorul se gandi bine și îi spuse ca așa ceva chiar îi intrece puterile, de unde atata beton, asfalt și cum sa facă un asemenea pod peste ocean. Și îi propuse sa se gandeasca la alta dorinta.
Tipul dezamagit, îi spuse atunci sa il facă capabil sa inteleaga femeile. Peștisorul se gandi vreo juma’ de ora și îi spuse tipului:
— Cate benzi vrei sa aiba autostrada aia: două sau patru?
Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem gentleman pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim fluieras pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de l ca sa fie mai lunga!
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului.
Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetița întreabă:
Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!