Moare soțul unei femei de vreo 27 ani și la inmormantare ea bocind-ul zicea:
— Cine mai sta cu mine la masa bărbate!!!?
Popa de colo ca și cum ar predica:
— Eu și numai euuuuuu.
Vaduva iar:
— Cine ma mai tine în brate bărbate!!!?
Popa iar:
— Eu și numai euuuuuu.
Vazand femeia așa zice:
— Cine ma mai pupa în fund pe mine bărbate!!!?
La care popa:
— Dascale e randul tauuuuu.
Sotul: Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia..
Sotia: O fi aia grasa și batrana de la parter..
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu…
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna…
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna…
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp…
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva..
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar d-voastra aveți o fata atat de cinstita incat nu vor întrebă nimic, spuse tânăra și dadu depilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit? — întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Culmea aglomeratiei:
Sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
Care e diferența dintre un bărbat și o femeie?
— Barbatii-s mai destepti, cu-n cap!
Care e definitia data de un negustor femeii ?
— Femeia e o afacere în care niciodată nu scoti cât ai bagat.
Prietenia la femei: — Soția se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la o prietena, soțul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la bărbați:
— Sotul se intoarce dimineața acasă pretinzand că a fost la un prieten, soția se apuca și suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma că a fost 2 încă pretind ca e acolo!!!
Un era tip la frizerie, și cum statea el acolo la tuns, a vazut în oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
— “Papusica, ești atat de draguta, nu vrei sa intalnim mai târziu?
Femeia:
— Sunt maritata!
-Și ce daca?!? îi zice asta. Spune-i soțului tău ca te duci la spital sa vizitezi o prietena..?
— Spune-i tu? îi zice gagica- el e cel care te rade în cap…
O femeie este oprita din trafic de un polițist.
Polițistul:
— Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastră, va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha.. Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj.. vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol..
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!