Intrebare:
— De ce prefera femeile bărbații surzi ?
Raspuns:
— Pentru ca surdu n-aude dar o potriveste bine !
Femeia prinde peștisorul auriu…
Dacă îmi da-i drumul îți indeplinesc 3 dorinte dar, ai grija ce îți dorești pentru ca soțul tău va primi de zece ori ce îți dorești tu…
Prima dorinta
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume,
A două dorinta
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume, ok îți voi indeplini dorintele dar nu uita soțul tău va fi de zece ori mai bogat și de zece ori mai frumos.
A treia dorinta
— Vreau un usor infarct.
De ce au femeile curu’ mai mare decat capu’? când stau la barfa, sa nu cada de la balcon!
Ieri m-am intalnit cu o prietena de-a mea și am zis:
— Stiu un banc de te fac să-ți cada sani de cât ai sa razi, dar când m-am uitat mai bine la ea mi-am dat seama ca deja il poveștisem…
Doua piti la taclale:
— Auzi, fata, aseara când veneam de la club am gasit 100 euro pe jos !
— Vai, ce bafta pe tine, fata !
— Da, dar când m-am aplecat sa-i iau, am simtit dîntr-o data ca incep sa lucrez din greu pentru ei !….
Un psihiatru, la sedinta de terapie cu un pacient nebun.
Ia o foaie de hârtie, deseneaza un cerc și il întreabă:
— Ce am desenat?
— O femeie goala.
Pe alta foaie, deseneaza un patrat.
— Dar aici?
— O femeie goala.
Urmeaza un triunghi.
— Și asta?
— Alta femeie goala.
— Bine domnule, dar vezi numai femei goale, ești cam obsedat!
— Eu??
— Dar cine a desenat obscenitatile astea?!
O prostituata insarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
— Am sa va dau o veste rea: Copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
— Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă ma gindesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala.
Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem ‘gentleman’ pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim ‘fluieras’ pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!
La maternitate:
— Tu Florica, cu cine seamana copilul ?
— Ma Ioane, degeaba îți spun, ca nu-l cunosti !
Se întâlnesc doi mosnegi. Unul spune:
— Mai ții minte pastilele, care le-am primit în timpul primului razboi mondial, ca sa nu ne aruncam asupra femeilor?
— Ei?
— Pai iata! Au început sa aiba efect!
De ce nu este bine sa te uiti în ochii unei femei ?
S-ar putea sa te orbeasca lumina care intra pe urechi.