Cu cine se culcă femeile?
Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă, iar după 75 mor din cauza curentului.
Q: Ce zice Bulă, imediat după ce a murit, faţă în faţă cu Sfântul Petru?
A: Aşa ceva nu mi s-a mai întâmplat niciodată!...
O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt:
Nescafe.
Maică-sa iniţial nu a înţeles fază, dar din întâmplare a văzut reclamă de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură”, şi s-a bucurat foarte mult.
A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul:
Benson & Hedges.
Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: "Extra Long, King size", şi din nou s-a bucurat.
În sfârşit, se mărita şi cea mai mică, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare:
British Airways.
Maică-sa vede la TV reclamă de la renumită companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”.
Bărbaţii sunt precum vacanţele.
Nu durează niciodată suficient.
Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalţi. Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!
Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verighetă, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Ne ştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:
Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?
Curajul la bărbaţi nu e aşa de rar cum se crede, dovadă cât de mulţi se însoară.
FIUL: E adevărat, tăticule, ca în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
TATĂL: La fel se întâmplă în toate ţările!
- Tu, vecină, îmi împrumuţi sucitorul?
- Nu pot, vecină, că nici bărbatul meu nu a venit acasă!
Pe plajă, două doamne se uită la un tip tânăr:
- Cum ţi se pare băiatul?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, e un băiat foarte bun!
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune:
- Hai să jucăm un joc: eu îţi pun o întrebare şi, dacă nu ştii răspunsul, îmi dai 5 dolari, apoi îmi pui şi tu o întrebare şi, dacă nu ştiu, eu îţi dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda.
Avocatul o întreabă:
- Care e distanţa de la Pământ la Lună?
Blonda nu ştie şi îi dă cei 5 dolari.
Vine şi rândul blondei să întrebe:
- Ce urcă muntele în trei picioare şi îl coboară în patru picioare?
Stă avocatul, se gândește, îşi stoarce creierii, dar nimic. Îi dă blondei cei 50 de dolari.
Când să coboare din avion, avocatul o întreabă, curios, răspunsul ghicitorii.
Blonda zâmbeşte şi îi întinde o hârtie de 5 dolari.