Q: Care este diferenţa dintre un bărbat şi o furtună de zăpadă?
A: Nici una. Pentru că nu ştim niciodată câţi centimetri vor fi şi cât va ţine.
Doi tineri foarte blonzi fac dragoste. El îi spune:
- Iubito, fiindcă eşti prima mea femeie, o să-ţi spun Eva.
Ea îi răspunde:
- Iubitule, fiindcă eşti al 407-lea, o să-ţi spun Peugeot.
Bulă se duce la o farmacistă şi întreabă:
BULĂ: Doamnă ce îmi puteţi da pentru o erecţie permanentă ?
FARMACISTA: Masă, casa şi 1000$ pe lună.
Alte două blonde, tot la discuţii.
- Ce înseamnă shut up?
- Taci!
- Calmează-te, doar întrebam!
Un bărbat se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: “Mâine nu beau!”. “Slavă Domnului că nu astăzi!”, îşi zise.
A doua zi, se trezeşte cu o mahmureală şi mai groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, îşi spune: “Şi cum să nu bei, cu faţa asta?!”.
O blondă, la doctor.
BLONDA: Domnule doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap, mă doare, dacă mă ating pe picior, mă doare. Oriunde mă ating cu degetul, mă doare. Ce am?
DOCTORUL: Eşti blondă natural?
BLONDA: Da, naturală.
DOCTORUL: Atunci e clar, ai degetul rupt.
O blondă, urcând scările, se intersectează cu un locatar.
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?
Pentru ca o tânără să devină drogată, alcoolică şi curvă, e foarte simplu. Este suficient să nu salute babele de pe banca din faţa blocului.
- Draga mea, ce-ai mai slăbit! Cum ai făcut?
- Dragă, mă tot cert cu bărbatu-meu.
- Şi de ce nu divorţezi, dragă?
- Mai am de slăbit două kilograme.
Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie? Unu fără ceva.
O femeie îşi surprinde iubitul în bucătărie cu un plici de muşte în mână. Îl întreabă:
- Ce faci, măi, aici?
- Omor muşte...
- Şi ai omorât vreuna?
- Trei masculi şi două femele.
- Dar cum le recunoşti?
- Masculii i-am omorât pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...