Tânăra căsătorită
Bărbatul meu e-un om model,
Sunt trup şi suflet pentru el,
De toţi ceilalţi de azi mă rup,
Iar pentru ei voi fi doar trup!
Moare Billy Gates şi ajunge la Sf. Petru. Acesta, uitându-se la el, îi zice să aleagă unde vrea să meargă, în rai sau în iad. Billy îi spune să-i arate cum e în fiecare.
Petru îi arata raiul: muzică, sfinţi, plictiseală. Petru îi arată iadul:
femei goale, băutură, muzică.
Billy îşi zice că toată viaţa a stat pe uscat, măcar acum să se distreze şi el. Îi spune lui Sf. Petru că alege iadul.
Sf Petru îl trimite acolo şi Billy dă de Dracu şi ajunge în cazanul cu smoală. Billy urlă din cazan către Petru:
BILLY GATES: Ce-i Sfinte, asta nu-i ce mi-ai arătat tu!
SFÂNTUL PETRU: A, da, aia era o variantă demo!
- Noaptea trecută, povesteşte un bărbat, am avut un vis minunat.
Se făcea că eram cu Mimi, singuri într-o barcă pe lac.
- Şi?
- Şi că am prins un peşte de 5 Kg.
Câinele este cel mai bun prieten al bărbatului, în orice caz, mult mai bun decât nevasta. Să enumerăm câteva probe.
Cu cât întârzii mai mult, cu atât câinele se bucură mai tare când te vede;
Câinii nu fac vreun caz din asta dacă îi chemi cu alt nume de câine;
Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe podea;
Părinţii câinelui nu te vizitează vreodată;
Câinii accepta că trebuie să ridici glasul ca să-ţi argumentezi punctul de vedere;
Câinii te găsesc amuzant când eşti afumat;
Câinilor le place să meargă la pescuit şi la vânătoare;
Un câine n-o să te scoale nici o dată în miezul nopţii ca să te întrebe: “Dacă eu mor, o să-ţi iei alt câine?”;
Dacă un câine are pui, tu poţi să pui anunţ în ziar şi să-i dai la cineva;
Un câine o să te lase să-i pui zgarda cu vignete cu numele lui fără să-ţi zică: “Perversule!”;
Dacă un câine miroase alt câine pe hainele tale, nu se supără. Găseşte chestia asta interesantă!
Şi în sfârşit, dar nu în ultimul rând, Dacă un câine pleacă, n-o să ia jumătate din ce-ai agonisit!
Pentru cine mai are îndoieli, este bine de făcut următorul experiment:
Încuie câinele şi nevasta pentru o oră în garaj. Pe urmă, descuie uşa şi vezi cine se bucura că te vede.
Vreţi să deveniţi bărbaţi?
Fumaţi doar ţigări Carpaţi!
1
Dumnezeu coboară pe pământ, să-şi aleagă poporul.
Se duce la ţigani.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ŢIGANII: Vrem, moşule.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ŢIGANII: Dă-ne-o, moşule!
DUMNEZEU: Să nu mai furaţi!
ŢIGANII: Hapăi, moşule, nu ne mai interesează!
Se duce la italieni.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ITALIENII: Vrem.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ITALIENII: Dă-ne-o!
DUMNEZEU: Să o lăsaţi mai moale cu femeile!
ITALIENII: A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează!
Se duce la evrei:
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
EVREII: Da, am vrea.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
EVREII: Dar... cât costă?
DUMNEZEU: Păi... nu costă nimic!
EVREII: Bine, atunci, dă-ne zece.
Răzbunări feminine:
Pe patul de moarte, un bărbat îşi chemă soţia şi, cu voce slăbită, îi spuse:
- “Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace”.
- “Lasă”, spuse ea, “stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort”.
- “Nu, nu”, spuse el, “vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta”.
- “Ştiu asta, dragule, de ce crezi că te-am otrăvit?”, îi replică soţia.
Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz.
Câinele se apropie de femeie.
Femeia, nevricoasă, zice:
- Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
Bin Laden mergea prin deşert. Înaintea sa, o soţie. Se întâlnesc cu un alt arab, care îl întreabă:
- Ossama, de ce îi permiţi unei femei să meargă înaintea ta, doar în lege scrie că femeia trebuie să meargă DUPĂ bărbat?
- Scumpule, când se scriau legile, drumurile nu erau minate.
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi, în plus, mă arde la inimă!
- Uitaţi, doamnă, în primul rând, nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând, nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; şi în al treilea rând, aveţi o ţâţă în scrumieră.
O femeie se trezeşte la miezul nopţii plină de sudori.
Dimineaţa sudorii au plecat la muncă.