Barbatu se indragosteste de ce vede și femeia de ce aude
De aceea dragostea e și oarba și surda!
Educatie sexuala la scoala:
— Bulă, ce precautii trebuie sa iei înainte de un raport sexual cu persoane necunoscute?
— Nume și adresa falsa, doamna profesoara!
Un ascultator: Exista în viața unei femei 10 ani cu adevărat frumoși ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 și 30 de ani.
Bubulina merge la consult la doctor:
Ginecologul:
— Am o veste bună pentru dumneavoastră, doamna.
Bubulina:
— Sunt domnisoara, doctore.
Ginecologul:
— În acest caz, am o veste proasta.
Femeia, goala, se priveste în oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune soțului:
— Ma simt oribila; par batrana, grasa și urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.
Sotul răspunde:
— Ai vederea perfecta !
Intr-o zi un om cade de la balcon.
O baba trece pe acolo întâmplator și il întreabă:
— Ce faci maica aici?
— Aaaaa nu-ti face griji mamaie…sunt parasutist profesionist.
— Pai și unde ti-e parasuta?
— Sus la balcon…o bate bărbate-su…
9 bărbați din 10 prefera femeile cu sani mari. Cel de-al 10-lea îi prefera pe ceilalti 9
.
Top 10 rejection lines — Femei
10. Ești ca un frate pentru mine. — Îmi amintești de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi în sensul acela. — Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. — Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten. — Prefer motanul meu și 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegii de servici. — Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie.. barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. — Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. — Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. — Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. — Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbateasca în a vedea lucrurile.
Un inspector financiar vine în inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera decat toate celelalte case din oras. O întreabă mirat pe patroana:
— Doamna, am impresia ca dv. în afară de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? aveți grija ca se lasa cu inchisoare grea.
— Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus fata de alte locuri în afară de sex oral.
— Sex oral? adica sugeti pula…
— Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveți?
— Am aproape un milion de lei pe luna!
— Vedeti, dv. sugeti pula, noi facem sex oral!
Dacă iei decizii fără sa o consulti, ești misogin. Dacă ia decizii fără sa te consulte, este o femeie emancipata.
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— I-a răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto haveti!
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!