De ce femeile prefera ginecologii batrani?
Pentru ca acestora le tremura mana…
— De ce sunt bărbații ca ceapa?
— Dacă dai jos invelisul îți vine sa plangi.
La o reuniune de femei din toată lumea, se ridica nemtoaica și spune:
— Eu i-am spus bărbatului meu… Hans, de mâine tu gatești.
Prima zi nu am vazut nimic, a două la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce în bucatarie și pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa și am mâncat.
Celalalte femei:
— BRAVO, BRAVO!.
Se ridica frantuzoaica și zice:
— Eu i-am spus bărbatului meu… Jean, de mâine tu speli hainele.
Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din mașina de spalat și le intindea la uscat.
Celalalte femei: BRAVO, BRAVO.
Se ridica românca:
— Eu i-am zis bărbatului meu… Ioane, de mâine tu îți calci camasile.
Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nu am vazut nimic, a treia zi am început sa văd puțin cu ochiu stang.
Cate feluri de dragoste anormala exista?
— Barbat fata de bărbat, femeie fata de femeie, cetatean român fata de PSD!
Ajunge bărbatul acasă, coboara din mașina, intra în casa, se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, până nu începe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
După 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu începe!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri.
După alte 15 minute:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat începe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
— Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
In fine, am reusit să mă las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sange din nas!- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa știi ca și nevasta-mea e o femeie extrem de dura.
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
— Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a întâmplat?
Sta medicul și se gandeste apoi răspunde calm:
— o fi rămas fără benzina ?
La o maternitate, o femeie în sala de nastere. Se chinuie vreo juma de ora și naște un copil de toată frumusetea. Doctorul taie cordonul ombilical, il examineaza o clipa și il pune pe cantar.
Doctorul:
— 2kg 900.
Se uita la mama și întreabă:
— Ramane ???
Pe malul drept al Nilului era plin de femei dezbracate, iar pe malul stang 3 bărbați: unul de 20 ani, unul de 40 ani, unul de 60 ani, iar în apa crocodili.
Tanarul, vede femeile și sare în apa și este mâncat de crocodili. Cel de 40 de ani spune: Dacă femeile vor ceva, vin ele la mine.., cel de 60 de ani spune: Io văd bine și de aici..
Tiganu vine acasă de la munca nervos, fă piranda pregateste repede de o mamaliga ca ne vin musafiri.
Da bărbate dar nu avem malai, nare nimic pune atunci și fă două mai mici…
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!…
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!