O domnisoara într-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc și il întreabă pe macelar:
— Cum dati picioarele?
— La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fără sa zâmbeasca, femeia-l pune la punct:
— Atunci dati-mi două limbi va rog….
Numele dumneavoastră?
— Abdallah Hamid.
— Sex?
— De 4 ori pe sabtamana.
— Nu, domnule, bărbat sau femeie?
— Barbat, femeie, cateodată și una camila…
M-am asezat astazi pe o banca în parc, lângă un cersetor, și i-am zis:
— Saptamana trecuta am pierdut într-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar și acoperisul cald de deasupra capului.
— Ce s-a întâmplat? ma întrebă el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
— Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha
— Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj, vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina! Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula.
Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna
Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala:
— Nu va puneti cu femeile !!!
Iata ceva care trebuie luat în considerare….
— 10 la suta dintre femei au avut parte de sex în prima ora a primei intalniri.
— 20 la suta dintre bărbați au avut parte de sex într-un loc neconventional
— 36 la suta dintre femei prefera nuditatea
— 45 la suta dintre femei prefera bărbații bruneti cu ochii albastri
— 46 la suta dintre femei au experimentat sexul anal
— 70 la suta dintre femei prefera sex dimineața
— 89 la suta dintre bărbați nu au experimentat relatii homosexuale
— 90 la suta dintre femei ar dori sa facă sex în pădure
— 99 la suta dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca
Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineața, cu o necunoscuta, în pădure decat sa faci sex la birou la sfârșitul zilei.
Morala: Nu mai sta până seara târziu la birou. NU se întâmpla nimic bun.
Un avocat lucra la World Trade Center :
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta-sa il suna 3 ore incontinu. După 3 ore răspunde.
— Alo !
— Barbate unde ești ?
— La birou, unde sa fiu !
Langa un magazin se întâlnește doamna Popescu cu domnul Danut și câinele sau Boby.Doamna furioasi zice:
— Domnule te rog i-a câinele de lângă mine, simt cum mi se urca un purice pe picior.
— Boby vino aici doamna are purici!
Un bărbat caruia îi placea sa traga la masea este întrebat ce boala îi mai periculoasa la batranete: parkinson sau alzheimer?
Se gandeste puțin și răspunde: Parkinson… Mai bine vars jumatate de pahar decat sa uit unde am pus sticla
.
Nimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine decat chilotii…
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa a fel. La a treia la fel. Și așa mai departe
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca.
L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar. Micul dejun a fost ideea mea.
Știti Care-i culmea dezamagirii?
Sa deschizi ușa pe care scrie Femei și sa găsești doar wc-uri!