Vechi proverb tibetan:
Dacă femeia ar fi buna, și Dumnezeu ar avea una!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… Raspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa…
Cica merge o tipa la doctor.
Acesta o întreabă care e problema:
— Dl. Doctor, soțul meu și soția dvs. Ne inseala.
— Și ce propuneti? întreabă acesta.
— Haideti sa-i inselam și noi, sa ne razbunam.
— Bine!
Se pun aceștia, își fac treaba, după care, tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, după care:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot așa cu inselatul. La un moment dat, doctorul:
— Știti ceva, doamna, eu nu mai am în mine pic de ura!!!
Intr-o zi invatatoarea le spune elevilor că a două zi sa vina imbracati în pomi fructiferi.
A două zi Gigel vine imbracat în mar, Alinuța în cires și apare Bulă cu un dus în c.ur. ?i invatatoarea il întreabă:
— Ce e cu tine Bulă asa?
— Pai doamna invatatoare, sunt curcudus
.
De ce se indragostesc bărbații la prima vedere?
Ca sa economiseasca timp.
Exista 3 feluri de femei:
1 Mame
2 Curve
3 Mama ce curve
.
Ce fac bărbații după o partida de sex?
— 5% se intorc pe partea cealalta și adorm bustean;
— 10% își aprind o tigara;
— 85% se imbraca și pleacă acasă
.
Cum se numeste femeia care știe mereu unde e soțul ei?
Vaduva
.
De când a început postul Craciunului, femeile inlocuiesc zicerea aia Ma doare capul cu E pacat.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Batman și Superman povestesc.
— Batman, n-o să-ți vina sa crezi ce mi s-a întâmplat. Saptamana trecuta, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemind de mama focului. Am coborat imediat…
— Și nu s-a speriat?
— Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit.