Logica este știinta care îi permite bărbatului sa nu inteleaga femeia.
Sotul pleacă, de dimineața, la munca, și lasa, pe masa, un bilet.
Soția se trezește, gasește biletul, il citeste…
Deodata, suna cineva la ușa.
Femeia deschide.
Un tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Femeia il invita în casa si, nici una, nici doua, o i-a la muie!
Gunoierul pleacă, fericit.
După 5 minute, suna la ușa.
Alt tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Povestea se repeta.
După puțin timp, povestea se repeta.
Alt tip: — Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul!
Femeia: — Asteptati o clipa!
Femeia pleacă și se intoarce cu 100 de mii în mana, pe care îi da soferului.
Soferul: — Multumesc, dar stiti? Colegii mei, înainte, au primit…
Femeia: Domnule draga, uite ce scrie aici: La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu!!
Barbatul care cedeaza chiar și atunci când are dreptate, este ori intelept ori căsatorit…
Un popa și o calugarita joacă tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult și dand pe lângă minge zice:
— La dracu ! Pe langa…
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
— Nu e bine sa-l manii pe Domnul!
Popa da în continuare pe lângă minge:
— La dracu ! Pe langa…
Maica îi interzice sa mai injure. Și tot asa:
— La dracu ! Iar pe langa…
La asta vine o furtuna și trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
— La dracu ! Pe langa…
In realiatete, bărbații căsatoriti nu traiesc mai mult.
Este doar o impresie ca ei traiesc.
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
De ce au femeile orgasm?
Sa știe când sa se opreasca.
I: Când sunt femeile fericite?
R: Pe cine intereseaza?!