Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
— Și nu regreti ca ai pacatuit?
— Nici vorba, eu nu sunt credincios.
— Și atunci de ce ai venit la mine?
— Pai, trebuia să mă laud și eu cuiva, nu?
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. Oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat.
— În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat.
Și atunci, cheliosul m-a întrebat:
— Ce materie predati?
Intra un cowboy în salon și vede o femeie frumoasa. Nu știe cum sa intre un vorba cu ea. Scoate pistoalele și îi impusca pe toti, după care o întreabă:
— Și ce faci tu aici.singurica?
Scena 1: un bărbat face curatenie!
Scena 2: un bărbat spala rufe!
Scena 3: un bărbat calca rufe!
Cum se numeste filmul?
— MISIUNE IMPOSIBILA.
Diriginta face vizita la copii acasă și ajunge și la Bulă. Intra în casa și vede un individ beat mort.
— Ista-i tata, zice Bulă.
— Dar mama n-ai?
— Da, acolo lângă plita.
Diriginta vede o femeie murdara, cu tatăle atarnand în tigaie.
— Dar susori ai?
— Una. E acolo după colt.
Diriginta vede o fata de vreo 16 ani, cu un salam în mana, onanandu-se.
— Aia-i soru-mea, zice Bulă. Cu logodnicul ei, italianul..
Se duce Bulă la magazin și întreabă:
— Doamna, aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu Bulă.
Se duce a două zi din nou:
— Doamna, aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu Bulă.
Se duce din nou, a treia zi:
— Doamna, aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu Bulă. Dar daca-ti dau un sut în fund, dar nu prea-n fund, da-n fund sa fie?
Badea Gheorghe vine nou la stana. Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale. Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari.
acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva.
Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele.
Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el.
Mirat întrebă:
— Ce?! Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
O femei foarte frumoasa calatoreste cu un avion. În timp ce admira panorama, un parasutist îi striga:
— Nu vii cu mine, draga?
Femeia se simte jignita și își intoarce capul.
— Pacat, deoarece eu sunt pilotul — se auzi rapunsul din afară.
Bulă merge la scoala și invatatoarea il întreabă:
— Bulă, cu ce vii la scoala?
— Cu bicicleta.
— Tom, tu cu ce vii la scoala?
— Cu jeep-ul doamna.
A două zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă tu cu ce vii la scoala?
— Cu un audi!
— Și de ce ai intarziat?
— Mi-a căzut lantul.
Intr-o zi Ursul și Iepurasu la peste, Ursul prinde peștisoru de aur și îi zice catre iepuraș
— Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
— Nu-mi faceți nimic, va rog promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursul zice: Ok!
Pestele: — Ursule zi prima dorinta!
— Îmi doresc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele numai eu bărbat.
— Bine ursule , dorinta implinita! Iepuras care-i dorinta ta?
— Vreau o casca!
— Bun ursule, zi a două dorinta .
— Vreau ca în toate padurile din imprejurimi bărbații sa fie femei, eu sa fiu singurul bărbat.
— Dorinta indeplinita !Iepuras a două dorinta .
— Vreau o motocicleta !
— Bine, iepuraș, dorinta indeplinita. Ursule zi a 3a dorinta!
— Vreau ca toți bărbații din tot universul sa fie femele numai eu bărbat!
— Dorinta indeplinita !Iepuras zi a treia dorinta !
— Vreau ca ursul sa fie gay.
I: De ce au bărbații penis?
R: Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!