După crearea primilor oameni, D-zeu își admira… opera :
— Tu, cel numit bărbat, ești cea mai desavarsita creatura a mea. Inteligent, frumos, cu o armonie în miscari de neinchipuit, te descurci remarcabil în orice situatie, integru… ești Perfect!
Tu, femeie, aaaa… ar trebui sa te mai machiezi.
Un bărbat și soția lui aveau probleme acasă și si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, bărbatul si-a dat seama ca în ziua urmatoare avea nevoie ca soția sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea, a scris pe o bucata de hârtie te rog să mă trezești la ora 5.00 și a lasat biletul unde stia ca soția sa o sa-l gaseasca.
In dimineața urmatoare, bărbatul se trezește și descopera ca este ora 9.00 și că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu soția lui ca nu l-a trezit, când a observat un biletel lângă pat:
— Este ora 5.00. trezește-te!.
Gigele, unde ti-e tema, întreabă profesoara.
— Mi-a mâncat-o câinele, vine răspunsul fulgerator al acestuia.
— Gigele… Sunt de optspe ani în invatamant, chiar te astepti ca o sa cred porcaria asta?!?!
— E adevărat doamna, jur! A trebuit sa-l fortez, da’ chiar a mâncat-o!
In timp ce un polițist statea de garda într-un parc aude ceva dîntr-un tufis.
Se duce sa vadă ce este și iese un bărbat.
— Ce faci mai omule aici la ora asta ?
— Flotari.
— Ia da-le incoace….
Cica unu se duce la doctor si-i spune: — Domn doctor, am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
— Da, domnule. Etica profesionala, nu?
— Domn doctor, eu sunt poponar.
— Cum, domnule? Dumneata care ești bărbat bine, trapez, muschi, cum poți fi tu poponar?
— Pai sa vedeti: La noi e o cheștie de traditie, strabunicul a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, până și mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost.
— Dar bine domnule! în familia dumnitale nu-i plac nimanui fetele?
— Ba da, la bunica.
Un bărbat educat niciodată nu o sa spuna
“Sa ti-o f”t pe mata”
…o sa zica…
“Pot să-ți fiu tata””
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator :
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi… Salut Vasile!
Barbate, am fost la doctor și mi-a zis ca is largita, da cinstita !
Tiganul se duce la doctor și întreabă ce are Piranda lui
— Pai, ce sa aiba, laringita și cistita !
După ce recunosti un bărbat care minte?
— I se misca buzele.
Intrabare la Radio Erevan
— De cate ori își face o femeie probleme în viața?
Raspuns:
— De 5 ori
I: — Cand?
R: -Când “o face” prima data;
— Când se marita prima data;
— Când “o face” prima data cu altul;
— Când “o face” prima data pe bani;
— Când da prima data bani sa “o faca”.
I: — Bine, bine, dar bărbații?
R: — De două ori.
I: — Când asta?
R: — Când nu mai pot a două oara,
— Și când nu mai pot nici prima…
Femeile se impart în patru categorii:
Domnisoare
Doamne
Doamne fereste!
Mai da doamne!