Femeia merge în piata de animale. Vrea sa facă o suprinza soțului.
— Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal.
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de carpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm… Camera noua, hm… Pat nou, hm… Curva noua. Salut, Gheorghe!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat
era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:
Ce se întâmpla cu tine?
Adam a răspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din când în când cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa îi facă lui Adam o companie, și ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis:
Aceasta persoana blanda și suava va aduna și prepara hrana pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele.
Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.
Ea îți va face copii și nu îți va cere niciodată sa te trezești în mijlocul noptii ca sa ai grija de ei.
Ea nu te va cicali și va fi prima care va admite că a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodată dureri de cap și îți va da în mod liber dragoste și pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele.
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
Și cât o să mă coste o astfel de femeie?
Dumnezeu a răspuns:
Un braț și un picior .
La care Adam a întrebat:
Și ce pot sa primesc dacă dau doar o coasta?
… restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii..
Bulă, repara prizele!
— Da ce-s eu, electrician?
— Barbate, repara robinetele!
— Da ce-s eu, instalator?
Pleaca Bulă în delegatie. Când se intoarce gasește totul reparat.
— Cine a facut reparațiile?
— Colegul și prietenul tau, Fane
— Cât au costat?
— Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el?
— Și i-ai cantat?
— Da ce-s eu, cantareata?
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— soția — te deranjeaza;
— prostituata — se intoarce pe strada sau numara banii;
— nimfomana — se pregateste pentru urmatorul;
— satisfacuta — se mira;
— satisfacuta puțin — viseaza;
— nesatisfacuta — se vaicareste;
— homosexualul — “Ce sa caute acolo o femeie?”;
— sado-masochistul — “Se mai zbate un pic!”;
— necrofilul — “Nimic”;
— frigida — ceea ce face dinainte: doarme;
— indiferența — fumeaza;
— exotica — “In pat? De ce tocmai în pat?”;
— grup — “Care din ele?”;
— somnorosul — “De unde sa știu? Eu deja dorm.”;
— grabitul — “De unde sa știu? Am plecat deja acasă.”
— amanta — se gindeste ce sa-i spună soțului;
— neatenta — ia tableta;
— prudenta — da jos prezervativul;
— ghinionista — își scoate prezervativul.
Bulă, spune-mi sincer, tu mai mergi la femei?
— Mai merg, dar numai când e ocupat la bărbați.
— În lagarul nostru de munca nu exista nici un bărbat, totusi o tovarasa a nascut de curind. Cum s-a putut întâmpla așa ceva?
— Tovarasa cu pricina a avut probabil relatii.
De ce nu au bărbații incredere în femei?
Cum poți avea incredere în cineva care după ce sangereaza o saptamana nu e mort inca..
— Mai nevasta, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia…
— O fi aia grasa și batrana de la parter.
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: — Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: Aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…
Bulă spune:
— Asta e doamna Maria — A murit demult…
Mohammed intra în clasa I, la scoala:
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă..
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa îți fie rusine Mohammed! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il întreabă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!