Un bărbat la spovedanie ( umil ):
— Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte …
— Zii fiule … zii … Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niște colanti si-i intrau parinte …
— Zii fiule … zii … Dumnezeu iarta!
— … și avea un maieu transparent … fără nimic … se vedeau sfarcurile parinte …
— Zii fiule… zii … Dumnezeu iarta !
— … și … ce mai AM PACATUIT PARINTEE …
— CUM fiule?… CUM?…
— Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
— Canun fiule, canun … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— …? Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
In Nevada, acolo este interzis ca un bărbat sa cumpere bauturi pentru mai mult de trei persoane.
Doamna il întreabă supărata pe Bulă:
-Bulă tu ce vei deveni în viața dacă sti doar sa numeri până la zece.
-Arbitru de box doamna.
O doamna la psiholog.
Acesta îi spune:
— Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i răspunde:
— Nu cred ca soțul vrea sa vina.
Doi insi la o partida de golf. În fata lor două femei joacă golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
— Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! după câteva minute se intoarce.
— Aoleo nu pot să mă duc acolo pentru ca este nevasta mea și cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
— Lasa ca ma duc eu! după un timp se intoarce.
— Ce mica este lumea!
Un tip se urca în racheta personala și face un tur prin Univers, apoi face o escala pe o planeta necunoscuta.
Aici vede o femeie frumoasa lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleti, sufla asupra lor și le dadea viața.
— Ce faci ? — O întreabă mirat bărbatul.
— Fac copii ! — Raspunde femeia. De ce te uiti așa mirat ? Voi cum îi faceți ?
Se apuca bărbatul nostru jucaus si-i arata cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârșit întreabă:
— Și copiii unde-s ?
— A, peste noua luni…
— Aha ! Și atunci de ce te-ai oprit din mestecat?
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea.
In dormitor într-o cutiuta, tantarul- Bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumu tantarului) tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul…..nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!
Tantarul ….nimic! — Hai tantarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!!!
Tantarul… Nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
— Doamna ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul și va rezolva problema.
Intr-adevar peste puțin timp vine unu` de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era tantarul.
Tipu` zice :
— Doamna dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu` se dezbraca și el, se uita la tantar și zice:
— Ba, fii atent aici. Iti arat pentru ultima oara…
Un tip il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, de ce toate fetele sunt dragute, dulci, gratioase iar femeile sunt nasoale și sacaitoare?
Domnul spune:
— Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!
O pereche tânăra joacă golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza în mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Atunci, ei intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta …
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul.
Barbatul îi priveste pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului i s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte vouă și o a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat prima dorinta:
— Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit! Și care ar fi a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita…
Și acuma dorinta mea, spune spiritul:
— De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta. Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul s-a intors pe terenul de golf și își continua partida…
— Cati ani are soțul tau? o întreabă spiritul pe tânăra femeie.
— 27! răspunde soția.
— Ciudat… la vârsta lui mai crede în spirite?
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. După o vreme doctorul o întreabă:
— De ce va tot juliti la genunchi?
— Pt ca fac sex în pozitia capra
— Pai și nu știți și alta pozitie?
— Eu da, tapul nu!
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele ?Caruntele !!!