Patru programatori vor sa dea o petrecere. Primul spune:
— Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…
— La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare și el: — Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al patrulea nu aduce nimic și il întreabă cu ce va contribui.
Tipu răspunde:
— Dacă e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
— Yes, cool, beton, marfa!!!… Cate?!?
— Pai… Vreo 700 de mega, e bine?!
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru în V): — Se adapteaza la orice piston
— Se lubrifiaza singura
— O data pe luna își schimba uleiul
— Un plin îi ajunge 9 luni
— Functioneaza în orice pozitie
— Se poate porni cu un singur deget.
De când a început sa ninga prietena mea sta lipita cu ochii pe geam.. Deh, femeie!
Dacă ninsoarea o sa se inteteasca… Probabil o sa-i dau drumul în casa!
Iata câteva motive pentru care berea e mai bună decat femeia:
O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
— O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
— O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
— O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
— O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
— O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
— O bere nu fumeaza în mașina!
— O bere e tot timpul umeda!
— O bere o poți imparti cu prietenii!
— O bere nu te enerveaza!
— O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
— Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar o data în an!
— O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
— O bere nu are niciodată dureri de cap!
— Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
Ce are 16 cm și place tuturor femeilor?- Dolarul!
Doua doamne mai în vârsta:
— În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
— Da draga, ai dreptate…acum ar fi trebuit sa fim tinere!
Un om a dat o petrecere mare după petrecere doi prieteni vorbeau:
— Bai sa vezi ca lux avea la petrecere, baia era de aur !!!
— Nu cred ma!!
— Bine hai acolo sa te convingi
Se duc cei doi bat la ușa și deschide soția
— Sarut mâna doamna eu am fost la petrecere ieri și am vazut ca aveți un wc din aur
Prietenul meu nu ma crede așa ca la-am adus aici.Soția se indreapta puțin inspre casa și tipa:
— Dragule hai sa il cunosti pe cel care sa cacat în trombon.
O femeie la doctor:
— Doctore, faceți ceva ca bărbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
— Bine, dati-va jos fusta și vom începe sa-i facem coarnele.
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
— Care este diferența intre coapsele bărbaților și cele ale femeilor?
— Între coapsele bărbaților este mereu aceeași pereche de teșticole.
Merge o femeie la un popa.
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lu bărbatu-meu.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului! Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde oastepta soțul:
— Unde ai fost Marie ?
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo ?
— Cu preoteasa, făcea gargara !