Dimineata de vreme soțul pleacă la vanatoare. Cum ajunge în pădure, începe sa ploaie sa fulgere incat vanatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasă. Intrand în dormitor, soția sa abia facand ochi îi zice:
— Ei draga? Cum e vremea afară?
— Frig ca dracu și ploaie de rupe.
— … și inchipuie-ti ca pe așa o vreme tampitul de bărbatu-meu se duce la vanatoare!…
Un polițist își făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune: — Dom’ mili. Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite: Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul, baga mina în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fa-ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zimbeste, întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— Ei, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la c***e.
Un tânăr pleacă prin desert cu o camila dar începe o furtuna de nisip și se rataceste. Isi dozeaza apa și mancarea dar după vreo 5 zile il apuca alte dorinte. Pana la urma, în lipsa de o femeie, zice ca e bună și camila. Face omul o gramada de nisip, se urca pe ea ca sa ajunga unde trebuia…camila face un pas înainte. O tine așa de douazeci de ori. La un moment dat apare o blonda superba, cu câteva zdrente pe ea, de i se vedeau toate cele. “Omule, da-mi putina apa și fac orice pentru tine”. Tembelul: “Bine, dar tine naibii camila asta putin!”
Care este culmea perspicacitatii bărbatului? sa-si recunoasca copilul de la o posta!
Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Dumnezeu e Michael Jackson?
— De ce-i spuneti cor mixt harababurii asteia? Vad ca sunt numai bărbați.
— Pai uni au voce, altii nu.
Care este asemanarea dintre o blonda dezbracata și o femeie în salopeta?
— Amandoua sunt în haine de lucru.
In urma unui accident, soția are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat își ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc în acest scop portiunea din zona feselor bărbatului.
Operatia reuseste foarte bine și soția arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, îi spune soțului:
— Nu voi putea niciodată sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
— Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data când te saruta pe obraji.
O femeie a disparut în cimitir. Bulă trecea pe acolo și o fantoma îi zice:
— Dacă nu îmi dai 3 lei te fac sa zici pentru totdeauna: O lingura de fasole o lingura de fasole
— Scuze ma nu am! zice Bulă
Peste câteva min..
Alta fantoma:
— Dacă nu îmi dai 10 lei te fac sa zici pentru tot deauna: O oala o oala!
— Nu am nimic! zice Bulă
Peste 10 min.
Alta fantoma:
— Dacă nu îmi dai 15 lei te fac sa zici pentru totdeauna: Un curcan mare și gras, un curcan mare și gras!
— Nu am nimic! zice Bulă
Polițistul il vede și il întreabă:
— Da cu ce ati hranit ma femeia aia?
— O lingura de fasole o lingura de fasole!
— Da cu ce ati omorat ma femeia aia?
— O oala o oala!
— Da cine ma crezi tu pe mn?
— Un curcan mare și gras, un curcan mare și gras!
La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient și se spune soției acestuia:
— Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la munca!
La care femeia spune:
— Doctore sunteți un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe soțul meu, dar i-ati gasit și de munca!
La scoala, profesoara îi zice lui Bulă: — Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: Bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
— Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.