Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: — Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine . Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau.
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — . și avea un maieu transparent, fără nimic . Se vedeau sfarcurile, parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul — Și . ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: — Cum, fiule? Cum?
Barbatul: — Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: — Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: — Dar de ce atata, parinte?
Parintele: — Atata bea un bou, fiule!
La ora de biologie.
Doamna profesoara întreabă clasa:
— Ce e verde și sare prin campie?
— O broasca, răspunde Ionel
— Corect Ionel, zice doamna, da putea fi și un greiere.
— Ce e maro și zburda prin pădure?
— O caprioara, răspunde timida Mariuca.
— Corect, zice doamna, da putea și si un cerb
La care Bulă se ridica în picioare și întreabă:
— Doamna da ce e tare când il bagi în gura, și moale și lipicios când il scoti?
Profesoara nervoasi se duce și îi da 2 palme.
— Corect doamna, da putea fi și o guma de mestecat.
Culmea impotentei: Sa intre mai mult în bărbat decat în femeie.
De ce le place femeilor iarna?
15% dintre femei au răspuns: “Vai îmi place zapada…e așa frumoasa…
Iar restul de 85% au răspuns: “Îmi place iarna pentru ca nu trebuie să mă epilez pe picioare.
Un tip slabut sta la carciuma în fața unui pahar de vodca ieftina.
Intra un smecher, îi da un pumn, ia paharul si-l bea dîntr-o inghititura.
Tipul începe sa planga.
— Bai fraiere, bărbat ești tu, pentru posica asta plangi ?, în iltreaba smecherul, sfidator.
— Cum dracu sa nu plang ? Azi dimineața m-a lasat muierea, mi-a golit casa de lucruri și contul din banca. Am intarziat la servici și m-au data afară. Am vrut să mă spanzur și s-a rupt funia. Am incercat să mă impusc și s-a blocat cartusul pe teava. Am sarit în fața trenului dar a luat-o pe o alta linie.
Cu ultimii bani mi-am luat vodca asta și am turnat otrava în ea și tu vii și mi-o bei…
Doi soți se cearta deoarece el o inseala pe ea. Soția îi spune suparta ca pleacă și își va insela soțul cu primul bărbat intalnit. Pe drum gasete un bețiv pe care il duce acasă. Ajunsi acasă el il întreabă pe bețiv: Ce aivrea sa faci?El:
— Sa beau!
Ea:
— Du-te la frigider!
Când se intoarce de la frigider ea în capat il întreabă:
— Ce ai vrea sa faci?
El:
— Sa beau!
Ea:
— Du-te la frigider!
La intoarcere ea e în bikini și il întrebă:
— Ce ai vrea sa faci??
El:
— Sa beau!
Ea enervata:
— Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gasește goala.
Ea:
— Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
— Treci. Capra!
Ea, fericita ca în sfârșit își va insela soțul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, îi spune:
— Du-ma la frigider!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … Și aceasta s-a explicat:
-“Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..”A da?”
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
-“O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-“Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taica’su lucra în Coasta de Fildes, și maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru”
-“Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou.
In camera fiului intra tatăl.
— Fiule, intelegi… Spune ezitant tatăl — Mama a decis sa facă curat în garaj și a gasit în torpedou niște chiloti de femeie. I-am spus ca tu ai luat cheile de mașina.
— Dar mama știe ca eu nu pot sa conduc! — Spune surprins fiul.
— Stiu! — Spune tatăl — Fiul meu, important e sa confirmi ca tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!
O doamna trece pe lângă un pescar de pe malul apei și spune:
– Si?…musca pestele?
– Nu, doamna; puteti sa-l mangaiati fără frica….
O ascultatoare întreabă la Radio Erevan:
— Tot timpul bărbații mi se uita la sani… Ce pot sa fac?
Radio Erevan întreabă la randul lui:
— Da’ câți ani aveți?
— 79, răspunde doamna.
Radio Erevan răspunde:
— Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!
Radio Erevan e întrebat:
— Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul inchis?
— În principiu e bine sa faci și cu geamul deschis și cu geamul inchis, dar e preferabil cu o femeie…