Era Ion cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza.
Romanu sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise.
Se apleacă ea pe vine și deodată aude crant, crant, crant….
Se sperie și se muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbatsu:
— Mai Ioane, vino-ncoa ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion și zice:
— Hai fa, pisa-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude crant, crant, crant….
Se apleacă bărbatu, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu dacă am mai vazut latei mancand iarba…
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Intr-un hotel e incendiu.
Toti striga:
— Apa! Apa!
Intr-o fereastra apare chipul unui bărbat:
— Iar la numarul 19 — O sampanie, va rog!
Bulă fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete???
— Mai, Bulă hai sa îți explice tata: Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el. Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
Cel de-al patrulea — îți pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulă se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Știti care este diferența intre un prosop și o femeie? La prosop cauti partea uscata iar în schimb la femeie cauti partea uda.
Diriginta din clasa a V-a:
“Dragi copii astazi am sa va explic cum vin pe lume copii mici.”
Suzi din ultima banca:
“Dar doamna diriginta, noi ăștia care ne-am f**** deja putem iesi afară la o tigara?”
— Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
— În orice magazin de bijuterii.
2 pustani se duc la un bordel:
— Avem 20 de lei vrem și noi cate o femeie.
— De banii ăștia va duceti în boschetii de la ușa și va f***ti în fund.
După o ora se intorc pustanii:
— Unde platim?
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine. După un timp de sedere pe insula, nu mai rezista și încearcă sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, câinele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava. Inoata până la ea și da peste o femeie lesinata, frumoasa și tânăra. O salveaza, iar când femeia își revine, îi spune cu o voce dulce:
— Ești salvatorul meu. Cere-mi orice și voi face ceea ce vrei.
Tipul, fericit, îi spune:
— Tine câinele !
Barbatii se gandesc mereu la alte femei.
La noi, monogamia e un efort de vointa. Și știți cum e cu vointa.
Cred ca treaba cu inselatul a fost, pe nedrept, mutata numai în responsabilitatea noastra.
O femeie ajunge la Dumnezeu si-l întreabă:
— Doamne, de ce ai facut bărbatul atat de puternic?
— Ca sa te poți indragosti de el.
— Și de ce l-ai facut atat de bun?
— Ca sa te poți indragosti de el.
— Dar, Doamne, de ce l-ai facut atat de prost?
— Ca sa te poata lua de nevasta!