Culmea inghetului? “Sa-i inghete unei femei apa în pi*da și s-o futi la copca!”
Lui Alinuța îi pute foarte tare p-zda. Și nu stia cum sa facă sa se marite.Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca.
Asa că a dat anunt în ziar:
— Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului.
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute p-zda!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Dimineata la ora 8 un bărbat turmentat grav de tot, suna la un club:
— Sar tmna dom soara, fiti amabila, la ce ora deschideți barul?
— Domne așa disperat ești, vrei sa vii la bar de la ora asta?
— Nu dom soara, eu vreau sa ies și e inchisa ușa barului..
Cica s-a dus Bulă în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Bulă își întreabă mireasa:
— Draga mea, ce cadou ti-ai dori de ziua ta?
— Nici nu știu, se gandeste femeia.
— De acord! îi spune soțul, atunci îți dau timp de gandire un an.
Un tânăr vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, și nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme împreună.
După ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romântic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin și a cumparat o pereche de manusi albe.
Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
În timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, așa ca sora a luat manusile iar tânărul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu urmatorul mesaj:
Am ales acest dar pentru ca în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiești sa porti așa ceva.
Dacă n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca și ea poarta aceeași culoare și chiar după o purtare de trei saptamani aratau încă bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine și îi venea minunat.
As vrea sa fiu lângă tine sa te ajut prima oară cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti bărbați vor atinge matasea lor delicata înainte de a te vedea din nou.
După ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru puțin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza în timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar în anul care vine!
Sper ca miercuri seara, în ajun de Craciun, când ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toată dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar până sus, ca sa se vadă puțin blanita.
Un polițist se duce la posta sa trimita o scrisoare în strainatate.
— Par avion? il întreabă functionara.
Polițistul o priveste cu atentie și apoi răspunde decis:
— Nu, doamna, nu pareti.
Intrebare:
— Care e asemanarea intre bărbați și locurile de parcare?
Raspuns:
— Cei buni sunt intotdeauna ocupati iar ce ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica!
Profesoara le explica, la scoala, copiilor despre SIDA.
Profesoara:
— Sida se poate lua în relatia ea-el, ea-ea, el-el
Bulă:
— Doamna profesoara, dar, în relatia eu-eu este vreun risc?
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curind! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curind.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curind!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curind.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sini mari.
— De ce sini mari?
— C’asa-mi place mie.
La un preot foarte evoluat ce folosea calcule foarte clare și ce dadea cazne și iertare celor ce greseau, vine o femeie:
-Parinte am pacatuit!
-Cu cine fata mea?
-Pai cu Vasile a Mariei odata…
-Ok fata mea, …si își noteaza preotul.
-Cu Ion din vale de 3 ori..
Preotul noteaza.
-Cu Gheorghe din deal de doua.. preotul noteaza.
-Cu Fane de la colt odata…preotul noteaza.
-Cu.. Cu… și preotul tot nota.
-Atat Parinte….
Incepe Parintele sa socoteasca, virgule, inmultiri…se scarpina în cap!
Fata mea, mai mergi odată la Petre din deal, de două ori la Ion din vale și odată la Costica a lu’ Floarea… ca-mi da cu virgula și nu pot rotunji !