Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, se regulează încontinuu, dimineaţa, la prânz şi seara. Într-una din dimineţi, ies şi ei afară, să facă piaţă, când lui Ion îi vine iarăşi, brusc, cheful de sex.
ION: Tu Mărie, io ţi-o trag chiar amu!
MARIA: Măi Ioane, nu fi bolund, măi, ne vede lumea...
ION: Nu mă interesează, io ţi-o trag!
MARIA: Şi cum vezi tu că putem face treaba asta aici?
ION: Uite, tu te apleci, te faci că te uiţi prin iarbă şi io ţi-o trag din spate! Aşaaaa... Bine... Amu... Num-un pic du-te spre dreapta...
Aşaaaa... Bine... Amu... Num-un strop mai înainte... Aşaaaa... Bine...
Amu... Num-un miez mai spre stânga...
MARIA: Mă Ioane... D-apoi tu ce vrei să faci? Să mi-o tragi ori să mă parchezi?
Nepotul vine în vizită la bunici şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând.
NEPOTUL: Ce s-a întâmplat?
BUNICA: A murit bunicu’!
NEPOTUL: Păi, cum s-a întâmplat aşa o nenorocire?
BUNICA: Azi dimineaţă în timp ce făceam sex.
NEPOTUL: Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal!
BUNICA: Da, de 5 ani o făceam numai duminica, şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding - o băga, la dong - o scotea!
NEPOTUL: Şi atunci, care a fost problema?!
BUNICA: A trecut dimineaţă nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicletă!...
Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent cine ţi-ar fi lăsat averea.
- Tinere, ceri mâna fiicei mele? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da...
- Cum, tu joci poker, acasă, cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
Soţul vine din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, îi băga în trei saci şi-i pune pe balcon.
Soţul iese pe balcon să-şi aprindă o ţigară şi vede sacii:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul trage un picior primului sac şi din sac se aude: guiţ, guiţ!
- A, un purceluş... e bun!
Dă un picior şi la al doilea, se aude: muuu,muu!
- A, un viţeluş...
Dă un picior şi la al treilea sac. Nimic. Mai dă una şi mai tare. Tot nimic. Ia o lopată şi începe să dea cu ea în sac. Deodată, se deschide sacul şi iese un tip revoltat rău:
-Ba, tâmpitule, dacă tac, înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi!
Discuţie între doi cowboy:
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie întrun bar!
- Ai dreptate! Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard!
- Doctore, nu ştiu ce să fac cu soţul meu... Vorbeşte în somn!
- Neplăcut lucru, admite doctorul.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul!
Jack şi Betty sărbătoresc 50 de ani de căsătorie.
- Betty, mă întrebam, m-ai înşelat vreodată?
- Oh, Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum?
Nu vrei să afli răspunsul...
- Ba da, Betty, chiar vreau să ştiu. Te rog.
- Bine, fie. Da, de trei ori.
- Trei? Şi când s-a întâmplat?
- Păi, îţi aduci aminte când aveai 35 de ani şi vroiai neapărat să-ţi începi propria afacere şi nicio bancă nu-ţi dădea un împrumut? Îţi aduci aminte cum într-o zi chiar preşedintele băncii a venit la noi acasă şi a semnat hârtiile pentru împrumut, fără a pune nici o întrebare?
- Oh, Betty, ai făcut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodată! Şi a doua oară?
- Păi, îţi aduci aminte că, la ultimul infarct, aveai nevoie de o operaţie şi chirurgul nu vroia să se atingă de tine? Îţi aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca să te opereze personal şi apoi ţi-ai revenit?
- Nu pot să cred! Betty, ai făcut tu asta pentru mine, ca să-mi salvezi viaţa? Nu există o altă soţie ca tine. Asta îmi dovedeşte că mă iubeşti foarte mult. Îţi sunt recunoscător. Şi... ultima oară?
- Păi, îţi aminteşti că, acum câţiva ani, când vroiai neapărat să fii preşedintele clubului de golf, aveai nevoie de încă 17 voturi?
Q: Ce este un soţ?
A: Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.
1
Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă va arăta ca tine, o să fie magnific.
Ea mi-a răspuns:
- Dacă va arăta ca tine, o să fie miracol.