O văduvă se interesează de preţuri la pompele funebre:
- Avem servicii începând de la 10 milioane în sus.
- Şi nu faceţi reduceri dacă asigurăm noi florile şi mortul?
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas, se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria, inclusiv schimbarea electrocasnicele...
Şi aşa au continuat să pescuiască, până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi, când a sunat, mam apropiat de soţia mea şi i-am şoptit la ureche: “pescuit sau sex?” Şi ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”.
- Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, soţia a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?
Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi zice femeii:
- Hai, îmbracă-te, că astă seară avem program!
- Ce program, dragă?, întreabă mieroasă nevasta.
- Mergem la curve!, zice omul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
- Cum, la curve?, întreabă nedumerită nevasta.
- Uite aşa! Eu mă duc la blonda de vizavi, tu te duci la mă-ta!
Cică un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier, undeva la etajul 20, şi vine pauză de masă.
Irlandezul îşi deschide punga cu mâncare şi zice:
- Din nou varză şi carne de vacă! M-am săturat! Dacă şi mâine tot asta găsesc în pungă, mă arunc!
Mexicanul deschide pungă şi zice:
- Din nou tacos! M-am săturat! Dacă şi mâine găsesc tot tacos, mă arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mâine e la fel, mă arunc!
A doua zi, irlandezul are exact aceeaşi mâncare, se aruncă de la etajul 20 şi moare. Mexicanul are aceeaşi mâncare, se aruncă şi el şi moare. Blondul, aceeaşi mâncare, se aruncă, moare.
La înmormântare:
Nevasta irlandezului:
- Dacă ştiam că nu-i place, i-aş fi gătit altceva!
Nevasta mexicanului:
- Aş fi putut să-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă aş fi ştiut!...
Acum toată lumea se uită la nevasta blondului. Nevasta blondului:
- De ce vă uitaţi aşa la mine?! El îşi făcea singur pachetul!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandviş şi o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ţinut în lesă. În spatele lor, mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi trişti. Privitorul nu a putut să-şi stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat:
- Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat? A cui este înmormântarea?
Bărbatul răspunde:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o şi a omorît-o.
- Şi cine se afla în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soţia mea, dar câinele s-a repezit şi la ea şi a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da... Aşezaţi-vă şi dumneavoastră la coadă...
Maria la vrăjitoare:
- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.
Q: Cum îţi faci soţia să plângă în timp ce faci dragoste?
A: Îi dai telefon şi-i spui ce faci!
SOŢIA: Mai bine mă căsătoream cu dracul!
SOŢUL: Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge este interzisă!
- Măi Vasalie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Vasalie, mai dă-mi un chil, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Vasalie care era la masă cu Maria lui. Vasalie îi zice lui nevasta-sa:
- Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă, şi se bagă sub pat.
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Marie!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Vasalie une-i?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu alea două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă Ion de Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte şi cugetă adânc: “Tu-i mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am, cureaua mi-i lată, da’ ce să fac dacă nu-s acasă?!”.